Uma piada por dia!
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02 Abr 2013 21:10 #4263
por marceloe
Respondido por marceloe no tópico Uma piada por dia!
A muié entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.
- O que cê está fazendo aí sô? - pergunta ela.
- Estou caçando moscas.
- E já matou alguma?
- Claro uai! 3 machos e 2 fêmeas.
- Intrigada, ela pergunta: Mas como cê consegue distinguir o sexo?
- Fácim sôl! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone.
- O que cê está fazendo aí sô? - pergunta ela.
- Estou caçando moscas.
- E já matou alguma?
- Claro uai! 3 machos e 2 fêmeas.
- Intrigada, ela pergunta: Mas como cê consegue distinguir o sexo?
- Fácim sôl! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone.
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04 Abr 2013 10:17 #4264
por Karas
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
Pecado Grave
A garota chega ao confessionário ostentando um semblante visivelmente preocupado:
— Padre, eu cometi um pecado grave!
— O que foi que você fez, minha filha?
— Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e...
— E depois?
— E daí ele tirou a minha calcinha e...
— E depois?
— Daí ele tirou o negócio pra fora e...
— E depois?
— Daí ele pediu para eu sentar em cima dele e...
— E depois?
— Daí meu pai entrou na sala!
— Mas que velho desgraçado!
A garota chega ao confessionário ostentando um semblante visivelmente preocupado:
— Padre, eu cometi um pecado grave!
— O que foi que você fez, minha filha?
— Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e...
— E depois?
— E daí ele tirou a minha calcinha e...
— E depois?
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— E depois?
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- GiggioDiBello
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09 Abr 2013 13:11 #4265
por GiggioDiBello
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Respondido por GiggioDiBello no tópico Uma piada por dia!
Karas escreveu: Pecado Grave
A garota chega ao confessionário ostentando um semblante visivelmente preocupado:
— Padre, eu cometi um pecado grave!
— O que foi que você fez, minha filha?
— Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e...
— E depois?
— E daí ele tirou a minha calcinha e...
— E depois?
— Daí ele tirou o negócio pra fora e...
— E depois?
— Daí ele pediu para eu sentar em cima dele e...
— E depois?
— Daí meu pai entrou na sala!
— Mas que velho desgraçado!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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- marceloe
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07 Jun 2013 14:00 #4266
por marceloe
Respondido por marceloe no tópico Uma piada por dia!
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambiente extremamente úmido;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
Resposta da diretoria(Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a diretoria REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";
- Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
- Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
- Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
- Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
- Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
- E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina.
- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambiente extremamente úmido;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
Resposta da diretoria(Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a diretoria REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";
- Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
- Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
- Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
- Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
- Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
- E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina.
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- Soueu
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- Chicolau
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20 Jun 2013 09:47 #4268
por Chicolau
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NÃO COMPREM PEÇAS USADAS...
São Paulo SP
Respondido por Chicolau no tópico Uma piada por dia!
Receita de Frango com Cerveja:
Ingredientes:
24 garrafas de cerveja da boa
01 frango de aproximadamente 02 quilos sal, pimenta e cheiro verde a gosto 350 ml de azeite de oliva extra virgem nozes e amendoim.
Modo de preparar:
Pegue o frango
Beba uma garrafa de cerveja.
Envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Sirva-se de uma garrafa bem gelada enquanto aguarda.
Use as nozes e o amendoim como 'tira gosto'.
Colocar o frango em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas geladinhas enquanto prepara.
Envolver o frango em celofane ou papel aluminio.
Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.. - digu: assar a ave.
Virar mais uma cerveja (não no frango, no gogó...). Debois de beia hora, berificar a tempraturatura e gontrolar a assadura do frango.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra gafarra de cerbeja.
Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o peru do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
Mandar mais uma boa dose de cerva pra dentro... de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do chest do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa merda mesmo.
- Tá Bronto!!!
Ingredientes:
24 garrafas de cerveja da boa
01 frango de aproximadamente 02 quilos sal, pimenta e cheiro verde a gosto 350 ml de azeite de oliva extra virgem nozes e amendoim.
Modo de preparar:
Pegue o frango
Beba uma garrafa de cerveja.
Envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Sirva-se de uma garrafa bem gelada enquanto aguarda.
Use as nozes e o amendoim como 'tira gosto'.
Colocar o frango em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas geladinhas enquanto prepara.
Envolver o frango em celofane ou papel aluminio.
Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.. - digu: assar a ave.
Virar mais uma cerveja (não no frango, no gogó...). Debois de beia hora, berificar a tempraturatura e gontrolar a assadura do frango.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra gafarra de cerbeja.
Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o peru do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
Mandar mais uma boa dose de cerva pra dentro... de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do chest do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa merda mesmo.
- Tá Bronto!!!
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- vandeco
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20 Jun 2013 19:21 - 21 Jun 2013 10:39 #4269
por vandeco
Não entendi bulufas! Dá para explicar! Dia 20/06
Agora eu entendi, ontem o meu note estava tão lento que o vídeo não estava rodando, estava estático parecendo uma foto. Mas agora vendo do computador da empresa, vejo que é um vídeo, porém eu já o conhecia! Dia 21/06
"Vinde a mim todos os que estão cansados e oprimidos e eu vos aliviarei" Senhor Jesus
Respondido por vandeco no tópico Uma piada por dia!
Soueu escreveu:
Não entendi bulufas! Dá para explicar! Dia 20/06
Agora eu entendi, ontem o meu note estava tão lento que o vídeo não estava rodando, estava estático parecendo uma foto. Mas agora vendo do computador da empresa, vejo que é um vídeo, porém eu já o conhecia! Dia 21/06
"Vinde a mim todos os que estão cansados e oprimidos e eu vos aliviarei" Senhor Jesus
Ultima edição: 21 Jun 2013 10:39 por vandeco.
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- MANDRUVADOIDAO
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21 Jun 2013 10:24 #4270
por MANDRUVADOIDAO
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35
Sô minêru uai sô!!!
Caboclo du bão.
Respondido por MANDRUVADOIDAO no tópico Uma piada por dia!
Uma belíssima aula de português!
Foi elaborado para acabar de vez com toda e qualquer dúvida sobre presidente ou presidenta.
A presidenta foi estudanta?
Existe a palavra: PRESIDENTA?
Que tal colocarmos um "BASTA" no assunto?
Miriam Rita Moro Mine - Universidade Federal do Paraná.
No português existem os particípios ativos como derivativos verbais. Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante... Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.
Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte. Portanto, a pessoa que preside é PRESIDENTE, e não "presidenta", independentemente do sexo que tenha (ou que gostaria de ter). Diz-se: capela ardente, e não capela "ardenta"; se diz estudante, e não "estudanta"; se diz adolescente, e não "adolescenta"; se diz paciente, e não "pacienta". Um bom exemplo do erro grosseiro seria: "A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta. Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta".
Por favor, pelo amor à língua portuguesa, repasse essa informação...
DE HOJE EM DIANTE SÓ PUXA SACO IGNORANTE DIRÁ: PRESIDENTA.
Foi elaborado para acabar de vez com toda e qualquer dúvida sobre presidente ou presidenta.
A presidenta foi estudanta?
Existe a palavra: PRESIDENTA?
Que tal colocarmos um "BASTA" no assunto?
Miriam Rita Moro Mine - Universidade Federal do Paraná.
No português existem os particípios ativos como derivativos verbais. Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante... Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.
Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte. Portanto, a pessoa que preside é PRESIDENTE, e não "presidenta", independentemente do sexo que tenha (ou que gostaria de ter). Diz-se: capela ardente, e não capela "ardenta"; se diz estudante, e não "estudanta"; se diz adolescente, e não "adolescenta"; se diz paciente, e não "pacienta". Um bom exemplo do erro grosseiro seria: "A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta. Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta".
Por favor, pelo amor à língua portuguesa, repasse essa informação...
DE HOJE EM DIANTE SÓ PUXA SACO IGNORANTE DIRÁ: PRESIDENTA.
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35
Sô minêru uai sô!!!
Caboclo du bão.
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- Karas
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30 Jun 2013 15:30 #4271
por Karas
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
Sexo , Super-Sexo e Amor (definições)
Uma mulher mais velha explicava para uma bem nova o que era SEXO, SUPER-SEXO e AMOR.
"Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil dólares por mês, te leva num restaurante francês e depois te leva para a cama.
Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil dolares por mês, te leva a um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.
E Amor?
Amor é uma besteira que os pobres inventaram para te comer de graça".
Uma mulher mais velha explicava para uma bem nova o que era SEXO, SUPER-SEXO e AMOR.
"Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil dólares por mês, te leva num restaurante francês e depois te leva para a cama.
Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil dolares por mês, te leva a um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.
E Amor?
Amor é uma besteira que os pobres inventaram para te comer de graça".
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
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- Michelsen
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18 Jul 2013 16:59 #4272
por Michelsen
Atual - Mirage 250 = Flecha de prata ou khaleesi ????
EX - Intruder Ruiva da patroa
Ex - Grantruder
Diero nao compra a felicidade, mas compra CERVEJA q é a mesma coisa !!!
Respondido por Michelsen no tópico Uma piada por dia!
"Em um congresso internacional de medicina."
O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico norte americano disse:
Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do indivíduo analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.
O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico norte americano disse:
Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do indivíduo analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.
Atual - Mirage 250 = Flecha de prata ou khaleesi ????
EX - Intruder Ruiva da patroa
Ex - Grantruder
Diero nao compra a felicidade, mas compra CERVEJA q é a mesma coisa !!!
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- Karas
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18 Jul 2013 17:40 #4273
por Karas
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Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
Um velho disse para para sua neta:
-querida traz café pro seu vô!!!
-num copo vô?
-NÃO, JOGUE NO CHÃO E TRAGA NO RODO!!
-querida traz café pro seu vô!!!
-num copo vô?
-NÃO, JOGUE NO CHÃO E TRAGA NO RODO!!
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18 Jul 2013 17:43 #4274
por Karas
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Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
Namorados no cinema
No cinema, a garota esta fazendo sexo oral com o namorado,
quando de repente quebra o filme e as luzes se acendem.
Imediatamente o rapaz coloca o chapéu sobre o colo enquanto
a moca finge que procura alguma coisa no chao.
- Cade? Cade?
Ai uma velhinha que estava sentada num banco ao lado, responde:
- Se voce nao engoliu, minha filha, deve estar debaixo do chapeu!
No cinema, a garota esta fazendo sexo oral com o namorado,
quando de repente quebra o filme e as luzes se acendem.
Imediatamente o rapaz coloca o chapéu sobre o colo enquanto
a moca finge que procura alguma coisa no chao.
- Cade? Cade?
Ai uma velhinha que estava sentada num banco ao lado, responde:
- Se voce nao engoliu, minha filha, deve estar debaixo do chapeu!
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18 Jul 2013 17:49 #4275
por Karas
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501 dólares
A situaçao estava braba e o marido virou para a mulher e disse:
- É mulher você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.
A mulher pegou a “bolsinha” e saiu para a batalha. Dois dias depois ela
retorna e entrega ao marido 501 dólares. O marido satisfeito pergunta
só uma curiosidade, quem pagou 1 dólar??
Ao que ela responde: Todos…
A situaçao estava braba e o marido virou para a mulher e disse:
- É mulher você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.
A mulher pegou a “bolsinha” e saiu para a batalha. Dois dias depois ela
retorna e entrega ao marido 501 dólares. O marido satisfeito pergunta
só uma curiosidade, quem pagou 1 dólar??
Ao que ela responde: Todos…
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