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Uma piada por dia!

12 Dez 2013 15:27 #4321 por MANDRUVADOIDAO
Respondido por MANDRUVADOIDAO no tópico Uma piada por dia!
É mais ou menos assim.
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35

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14 Jan 2014 19:08 #4322 por Karas
Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
A turma de alfabetização da escola recebe a visita de um
representante de Cuba junto com os puxas do Partidão,
PTs, etc...,
e a professora está preocupadíssima
com o Joãozinho, que é sempre desbocado.

- Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar
na presença do político estrangeiro, hein?
É melhor ficar de boca fechada.

- Tá bem, professora!

O Político chega e conversa com os alunos,
pergunta se já sabem ler,
se gostam da professora e toda aquela balela de sempre...
Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:

- E você, já lê bem?
- Leio sim senhor.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?

A professora gela...

E, Joãozinho responde:
- Cubanos.

Ela respira aliviada. O Secretário insiste:
- E por quê?

- Porque começa com CU, acaba com ANUS,
e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio
não seja de BOSTA.
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.

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14 Jan 2014 19:10 #4323 por Karas
Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
Um desempregado comparece ao SINE de São Paulo para ver se havia algum emprego para ele.

Chegando lá, viu um cartaz escrito

"Precisa-se de assistente de ginecologista".

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

- Pode me dar mais detalhes?

E o funcionário:

Pois não, senhor.
O trabalho consiste em aprontar as jovens pacientes para o exame.

Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais.
Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha....

Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.

O salário mensal é de R$ 8.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Araçatuba.

- Araçatuba?
Mas são 532 km de São Paulo. É lá o emprego?


- Não, é lá que tá o fim da fila!
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14 Jan 2014 19:18 #4324 por Karas
Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
A empregada doméstica e o médico infalível

A empregada, chorando, pega sua mala e se despede da patroa que lhe pergunta:
—Ué, onde você vai?

- Para minha terra Dona Fro, morrer junto dos meus.

- Mas o que aconteceu, querida?
- Óh Dona Fro, a senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico e nunca errou um diagnóstico.

- Pois é, é verdade, ele nunca se engana no diagnóstico... Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?

- Então Dona Fro, é que o Dr. hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse, apertando minha bunda com as duas mãos:

- DESTA NOITE NÃO PASSAS !!!
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31 Jan 2014 22:44 #4325 por MANDRUVADOIDAO
Respondido por MANDRUVADOIDAO no tópico Uma piada por dia!
Os dez mandamentos do PAULISTA

01 - Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber pra que elas servem
02 - Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço
03 - Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex : choveindo,correindo, meteindo.
04 - Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas.
05 - Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.
06 - Passe as férias no Nordeste e seja o unico de tênis, meião e bermuda até o joelho.
07 - Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você seja homem.
08 - Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
09 - Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.
10 - Vote em Maluf, Pitta, Rossi, Jânio, Quercia e depois saia dizendo que os baianos é que estragam a cidade.
Os dez mandamentos do CARIOCA
01 - Não respeite fila nenhuma, afinal fila é coisa de mané e o carioca é "ixperrto".
02 - Não ande com o seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o braço.
03 - Coloque um x no lugar do s e eventualmente coloque um r " né mermo?"
04 - Demonstre o seu amor pelos Estados Unidos construindo uma estátua da liberdade em frente a um shopping.
05 - Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.
06 - Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.
07 - Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
08 - Grite bastante, em qualquer lugar, como de costume e não precisa fazer cara de bobo, pois você já tem.
09 - Tenha um carro, qualquer um, mesmo que para isso tenha que viver no vermelho.
10 - Vote em Moreira Franco, Roberto Campos, Marcelo Alencar, César Maia e Conde e depois diga que são os turistas que estragam a cidade.



Os 10 mandamentos do BAIANO

01 - Vá comprar um acarajé todos os dias às 6 da tarde e nem faça fila. Fique ali, amontoado no meio da rua, atrapalhando o trânsito, pois fila anda rápido e a pressa não serve mesmo pra nada, "num é, meu rei" ?
02 - Nunca queira saber o que é um Rolex, pois dizem que é um negócio que serve pra marcar horas, e isso é o que você menos precisa ter no braço.
03 - Coloque um acento agudo no A, no E e no O de todas as palavras. E quando não tiver o que dizer, fale : Nóórrrmal.. (bemmmmm devagarinho).
04 - Demonstre o seu amor pela Bahia, dizendo que nenhum outro lugar, nem os Estados Unidos, nem a casa do ACM, é melhor do que lá.
05 - Nunca tenha apelido, afinal de contas, as palavras: "colé éi", "rapaz" e "meu rei", servem pra que? (ainda que você esteja falando com alguém do sexo feminino)
06 - Vista seu abadá todos os dias, pois a qualquer momento pode estar rolando uma lavagem, e você não pode deixar de participar.
07 - Vista qualquer coisa pra ir a praia. Vale até bermuda apertada de lycra branca, para mulheres com mais de 80 kg.
08 - Balance a bunda a todo momento, pois, embora não saiba, é por lá que você respira.
09 - Deixe o pixaim crescer (se for homem) e a bundão (se for mulher), crie uma banda de axé e compre uma BMW vermelha ou amarela.
10 - Seja devoto de ACM, faça orações pedindo a Deus que ele seja imortal, e diga que a culpa do desabamento das encostas nas chuvas de abril é culpa de Oxalá.




Os dez mandamentos do MINEIRO

01 - Encontre uma fila enorme pela frente, aja com algum espanto e diga:"Nóóóóóóóóóóóóóó..!! "
02 - Pegue o seu rolex para marcar o "tempinho" que leva um "ali" de mineiro.
03 - Esqueça das útimas sílabas das palavras, como por exemplo: Purcondiquemezz? (Por conta de que mesmo?)
04 - Use sempre i no lugar de e: (Ex.: minino ispicial, eu i ela, vistido), embora sua pronúncia seja E. Use sempre o diminutivo masculino "IM". Ex: MININIM, VIADIM, PIRDIDIMM, NIGUCIM...
05 - Não exija sobrenomes, porque mineiros e mineiras pertencem apenas a dois grupos: SÔ e SÁ, respectivamente.
06 - Passe as férias no Espírito Santo e seja o único a pegarjacaré e tomar capote nas "ondas" de Meaípe.
07 - Vista qualquer coisa para ir à praia, até mesmo terno e gravata, pois praia você não tem.
08 - Vá a um bar bem cheio, beba mais que todo mundo (mei tontim),fique no seu cantim e coma a mulher dos outros, sem que ninguém perceba.
09 - Tenha uma Veraneio 71 e leve, da sua mãe ao mais longínquo vizinho, para o zoológico, não se esquecendo do frango assado, farofa e claro, pão diqueij...
10 - Vote em Itamar Franco e Newton Cardoso e depois saia dizendo que o "trem" (que serve para tudo, menos para meio de transporte) tá feio".
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31 Jan 2014 22:45 #4326 por MANDRUVADOIDAO
Respondido por MANDRUVADOIDAO no tópico Uma piada por dia!
Depilação feminina.



- Tenta sim. Vai ficar lindo.
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leves. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
Disseram que meu namorado ia amar que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às… Deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- é… é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, para tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que ideia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se f*der mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficou um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim… sonhei de novo com o c* de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
P*rra… por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda…
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar… namorar. . Eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado seja bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35

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02 Fev 2014 12:54 #4327 por MANDRUVADOIDAO
Respondido por MANDRUVADOIDAO no tópico Uma piada por dia!
Tinha quer da Bahia. :lol: :lol: :lol: :lol:

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04 Fev 2014 09:22 #4328 por Karas
Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
O corno marcha de carro.

Passa pela 1ª mulher e é chifrado, passa pela 2ª mulher e é chifrado, passa pela 3ª mulher e é chifrado, passa para a 4ª mulher e é chifrado, passa pela 5ª mulher e é chifrado, se cansa e resolve dar marcha ré e virar viado.
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04 Fev 2014 09:26 #4329 por Karas
Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
O português chega na portaria do hotel, furioso:
- Vou embora deste hotel e nunca mais volto!
- Mas por que senhor?
- Ora, nos 5 dias que fiquei aqui, não vi sinal de papel higiênico no banheiro!
- Bem, foi uma falha que podíamos corrigir! Bastaria nos ter dito!
- Falha é o raio que o parta! O senhor não tem competência?
- E o sr? Não tem língua?
- Língua eu tenho, mas não sou contorcionista!
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04 Fev 2014 09:27 #4330 por Karas
Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
O pai caipira fala para o filho, também caipira:
— Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
— Ah, pai… Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
— É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
— Intão por que o senhor não vai a pé?
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04 Fev 2014 15:38 #4331 por Karas
Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
O chefe do escritório de contabilidade vai falar com a nova contratada, ela tinha sido indicada por um alto diretor da empresa, como sendo muito “prendada”.

Ao encontrar a moça ele até fica assustado. É uma loira estonteante, siliconada, corpo escultural, olhos verdes, bronzeada...ou seja, toda prendada!

Refeito do susto e começando a dar as instruções, ele fala:

-Suponho que a senhorita saiba o que é fatura e o que é duplicata. Estou certo?

E ela responde:

-Mas é claro que sei. Fatura é o que acontece quando a gente quebra uma perna e duplicata é quando quebra as duas!
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21 Maio 2014 16:32 #4332 por MANDRUVADOIDAO
Respondido por MANDRUVADOIDAO no tópico Uma piada por dia!
ENTREVISTA DE EMPREGO
- Seu nome?
- Da Silva.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades. Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano. (rsrss)
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de m ineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.

- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser inguinorante!



Pois não é que o cara foi aprovado e admitido!
Trabalhou menos de um ano, perdeu acidentalmente o dedinho da mão esquerda, aposentou-se.
Foi para o sindicato e, bem... O resto todo mundo sabe no que deu!!
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35

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10 Jun 2014 10:55 - 10 Jun 2014 11:03 #4333 por MANDRUVADOIDAO
Respondido por MANDRUVADOIDAO no tópico Uma piada por dia!
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35

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Anexos:

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10 Jun 2014 12:23 #4334 por Karas
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Como o governo havia prometido!

Arquivo Anexo:
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10 Jun 2014 16:21 #4335 por MANDRUVADOIDAO
Respondido por MANDRUVADOIDAO no tópico Uma piada por dia!
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