Uma piada por dia!
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18 Jul 2013 17:58 #4276
por Chicolau
501 chifre
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NÃO COMPREM PEÇAS USADAS...
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Respondido por Chicolau no tópico Uma piada por dia!
kkkkkkkkkkkkkkkkKaras escreveu: 501 dólares
A situaçao estava braba e o marido virou para a mulher e disse:
- É mulher você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.
A mulher pegou a “bolsinha” e saiu para a batalha. Dois dias depois ela
retorna e entrega ao marido 501 dólares. O marido satisfeito pergunta
só uma curiosidade, quem pagou 1 dólar??
Ao que ela responde: Todos…
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19 Jul 2013 11:05 #4277
por espricio
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Respondido por espricio no tópico Uma piada por dia!
O fascinio da lingua portuguesa
A diferença entre o tratamento por tu e o tratamento por você.
Vocês sabem qual é a diferença entre o tratamento por tu e por você?
Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo.
Um pequeno exemplo, que ilustra bem essa diferença:
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Diretor Geral do Banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, à hora do almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detetive pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro, respondeu o Diretor surpreendido!
- Então vou repetir - disse o detetive:
-O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho !!!
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
A diferença entre o tratamento por tu e o tratamento por você.
Vocês sabem qual é a diferença entre o tratamento por tu e por você?
Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo.
Um pequeno exemplo, que ilustra bem essa diferença:
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Diretor Geral do Banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, à hora do almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detetive pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro, respondeu o Diretor surpreendido!
- Então vou repetir - disse o detetive:
-O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho !!!
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19 Jul 2013 11:09 #4278
por espricio
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Respondido por espricio no tópico Uma piada por dia!
Salim casou-se com Samira.
No dia do casamento Samira levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que Salim respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú.
Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, Salim nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos Salim não agüentou e perguntou para Samira o que tinha dentro daquele baú.
Ela então resolveu mostrar para ele o baú.
Ao abrir Salim viu 60.000 dólares e quatro batatas.
Curioso ele perguntou porque 4 batatas, e ela então confessou: "Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú".
Salim, assustado na primeira hora, ficou surpreso mas depois de pensar bastante disse : "Até que posso perdoar, quatro batatas em cinqüenta anos, significa uma traição a cada 12 anos e meio".
Perguntou também o que significavam os 60.000 dólares...
e foi quando ela disse : "Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia".
No dia do casamento Samira levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que Salim respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú.
Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, Salim nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos Salim não agüentou e perguntou para Samira o que tinha dentro daquele baú.
Ela então resolveu mostrar para ele o baú.
Ao abrir Salim viu 60.000 dólares e quatro batatas.
Curioso ele perguntou porque 4 batatas, e ela então confessou: "Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú".
Salim, assustado na primeira hora, ficou surpreso mas depois de pensar bastante disse : "Até que posso perdoar, quatro batatas em cinqüenta anos, significa uma traição a cada 12 anos e meio".
Perguntou também o que significavam os 60.000 dólares...
e foi quando ela disse : "Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia".
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22 Jul 2013 20:44 #4279
por Karas
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
O matuto doido
O matuto leva um amigo para passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:
- Tá vendo, foi naquela casinha que eu nasci! Neste pomar aprendi as coisas da vida. Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez. Eta trem danado de bom! Me lembro como se fosse hoje!
- E você lembra o que foi que ela disse?
- Beeeeeeee!!!
O matuto leva um amigo para passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:
- Tá vendo, foi naquela casinha que eu nasci! Neste pomar aprendi as coisas da vida. Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez. Eta trem danado de bom! Me lembro como se fosse hoje!
- E você lembra o que foi que ela disse?
- Beeeeeeee!!!
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23 Jul 2013 23:33 #4280
por Karas
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Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
Magistrados no motel...
VEJAM E... APRENDAM A DIFERENÇA ENTRE "CORRETO E JUSTO"
Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes silentes e de "saia justa", mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu..
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração - que vocês estão saindo e nós estamos entrando...
VEJAM E... APRENDAM A DIFERENÇA ENTRE "CORRETO E JUSTO"
Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes silentes e de "saia justa", mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu..
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração - que vocês estão saindo e nós estamos entrando...
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24 Jul 2013 11:02 #4281
por Karas
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Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
A LOIRA E OS PERNILONGOS
Uma loira chegou no hotel em Manaus, e, como estava muito quente, abriu a janela.
Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e me incomodam.
O atendente falou: Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
A loira fez o que ele disse e, realmente, estes se foram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, eles voltaram com lanterna.
Uma loira chegou no hotel em Manaus, e, como estava muito quente, abriu a janela.
Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e me incomodam.
O atendente falou: Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
A loira fez o que ele disse e, realmente, estes se foram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, eles voltaram com lanterna.
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24 Jul 2013 11:04 #4282
por Karas
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Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
Um cara estava andando na rua e viu um camelô com uma barraquinha vendendo sapos.
Numa placa dizia: 'SAPO CHUPADOR'
O cara pergunta:
- Que história é esta de sapo chupador?
O vendedor diz:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém.
O cara fica desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolve comprar um e levar pra casa.
Quando, no final da tarde, a mulher chega de volta do trabalho e encontra aquela cena:
O marido na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado, lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, puta da vida, pergunta:
- Que porra é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olha pra mulher e diz:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!
Numa placa dizia: 'SAPO CHUPADOR'
O cara pergunta:
- Que história é esta de sapo chupador?
O vendedor diz:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém.
O cara fica desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolve comprar um e levar pra casa.
Quando, no final da tarde, a mulher chega de volta do trabalho e encontra aquela cena:
O marido na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado, lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, puta da vida, pergunta:
- Que porra é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olha pra mulher e diz:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!
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06 Ago 2013 15:24 #4283
por Karas
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Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
A velhinha e os dois sacos de lixo
Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo. Um dos sacos estava rasgado e de vez em quando caía uma nota de 20 dólares pelo buraco.
Um policial que passava a parou e disse: “Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico”.
“È mesmo? Que droga “ respondeu a velhinha. Melhor eu voltar e ver se pego as que caíram. Obrigado seu guarda por me avisar”
Peraí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, não?
Não, não... sabe, seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores. Isso realmente me incomodava; sabe... matava minhas flores...então eu pensei: por que não aproveitar dessa situação?
Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim. “Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento”
através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo” OK amigão, ou me paga 20 dólares ou eu corto essa coisa”...
Parece justo, diz o policial rindo da história..OK..boa sorte! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?
Bem, você sabe... diz a velhinha - nem todos pagam!
Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo. Um dos sacos estava rasgado e de vez em quando caía uma nota de 20 dólares pelo buraco.
Um policial que passava a parou e disse: “Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico”.
“È mesmo? Que droga “ respondeu a velhinha. Melhor eu voltar e ver se pego as que caíram. Obrigado seu guarda por me avisar”
Peraí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, não?
Não, não... sabe, seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores. Isso realmente me incomodava; sabe... matava minhas flores...então eu pensei: por que não aproveitar dessa situação?
Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim. “Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento”
através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo” OK amigão, ou me paga 20 dólares ou eu corto essa coisa”...
Parece justo, diz o policial rindo da história..OK..boa sorte! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?
Bem, você sabe... diz a velhinha - nem todos pagam!
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07 Ago 2013 18:18 #4284
por Karas
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CORNO INTELIGENTE
Marcos chega de surpresa e surpreende a Mariza em sua cama com outro...
Tira o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, arma o gatilho e já vai se preparando para meter bala neles quando pára para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco... Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela sempre que dá vontade...
E fechando a porta atrás de si, conclui sorrindo:
Putz grila ... O CORNO É ELE!!!! k k k kk k
Marcos chega de surpresa e surpreende a Mariza em sua cama com outro...
Tira o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, arma o gatilho e já vai se preparando para meter bala neles quando pára para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco... Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela sempre que dá vontade...
E fechando a porta atrás de si, conclui sorrindo:
Putz grila ... O CORNO É ELE!!!! k k k kk k
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08 Ago 2013 13:27 #4285
por Karas
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Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
Papagaio
A mudança foi toda colocada no caminhão. Um desses de carroceria aberta, abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio.
A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas.
Com o balanço, a gaiola caiu com o papagaio.
Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram a gaiola la em cima. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra vez. E mais outra, mil tombos. Aí o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se para o dono e disse:
- Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé.
A mudança foi toda colocada no caminhão. Um desses de carroceria aberta, abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio.
A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas.
Com o balanço, a gaiola caiu com o papagaio.
Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram a gaiola la em cima. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra vez. E mais outra, mil tombos. Aí o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se para o dono e disse:
- Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé.
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12 Ago 2013 18:36 #4286
por Karas
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Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes.
- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo. João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- É minha semana de sorte, respondeu Maria. João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João trás água pra eu acabar de tomar banho. João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:
- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?
João respondeu:
- Lava só a cartela!!!
- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo. João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- É minha semana de sorte, respondeu Maria. João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João trás água pra eu acabar de tomar banho. João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:
- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?
João respondeu:
- Lava só a cartela!!!
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03 Set 2013 14:24 #4287
por marceloe
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Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: Um é para fazer xixi em pé e…
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor… Senhor, por favor, por favor. Sim?
- Facilitaria-Me a vida substancialmente!
- Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia.
Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro…
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E… Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
Cérebro, Eva … O cérebro é seu!
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: Um é para fazer xixi em pé e…
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor… Senhor, por favor, por favor. Sim?
- Facilitaria-Me a vida substancialmente!
- Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia.
Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro…
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E… Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
Cérebro, Eva … O cérebro é seu!
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13 Set 2013 14:00 #4288
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Boa observadora
Mendigo com óculos escuros e bengala:
-Madame! Poderia ajudar este pobre cego, que nem sempre foi assim?
Madame:
-Eu sei! No mês passado você tinha uma placa no pescoço com os dizeres SURDO E MUDO!
Mendigo com óculos escuros e bengala:
-Madame! Poderia ajudar este pobre cego, que nem sempre foi assim?
Madame:
-Eu sei! No mês passado você tinha uma placa no pescoço com os dizeres SURDO E MUDO!
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13 Set 2013 19:36 #4289
por Chicolau
Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias.
Um dia, Bill não apareceu por 4 semanas.
Sam ficou preocupado.
Passado um mês, lá estava sentado Bill!
Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
- Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?
Bill respondeu:
- Eu estava na cadeia.
- Cadeia? - gritou Sam. - Por que motivo?
Bill disse:
- Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira
e deliciosa da padaria a que eu vou de vez em quando?
- Claro que me lembro - falou Sam. - E daí?
- Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro.
E eu, com meus 92 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me declarei culpado...
O desgraçado do Juiz me sentenciou a 30 dias...
por falso testemunho!!!
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NÃO COMPREM PEÇAS USADAS...
São Paulo SP
Respondido por Chicolau no tópico Uma piada por dia!
Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias.
Um dia, Bill não apareceu por 4 semanas.
Sam ficou preocupado.
Passado um mês, lá estava sentado Bill!
Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
- Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?
Bill respondeu:
- Eu estava na cadeia.
- Cadeia? - gritou Sam. - Por que motivo?
Bill disse:
- Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira
e deliciosa da padaria a que eu vou de vez em quando?
- Claro que me lembro - falou Sam. - E daí?
- Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro.
E eu, com meus 92 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me declarei culpado...
O desgraçado do Juiz me sentenciou a 30 dias...
por falso testemunho!!!
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27 Set 2013 17:30 #4290
por Karas
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
A esposa irritante
Um agricultor tinha uma esposa que lhe incomodava sem piedade.
De manhã à noite, ela estava sempre reclamando de alguma coisa.
O único momento de alívio era quando ele estava arando com sua mula velha.
Ele arava muito.
Um dia, quando ele estava arando, sua esposa trouxe-lhe um almoço no campo.
Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se em um toco, e começou a comer o seu
almoço.
Imediatamente, sua esposa começou a importuná-lo novamente.
Reclamar, reclamar, criticar, não parava.
De repente, a velha mula deu um coice na mulher acertando-a na nuca.
Morte instantânea
No outro dia, no funeral, o padre notou algo bastante estranho.
Quando uma mulher enlutada aproximava-se do velho fazendeiro, ele ouvia uns
minutos, em seguida, acenava com a cabeça concordando,
mas quando um homem se aproximava dele enlutado,
ele ouvia por uns minutos, em seguida, balançava a cabeça negativamente.
Isto ocorreu diversas vezes até que o padre decidiu perguntar ao velho fazendeiro sobre isso.
Assim, após o funeral, o padre perguntou ao velho fazendeiro.
- por que você acenou com a cabeça e concordou com as mulheres, mas sempre negou com a cabeça
e discordou de todos os homens.
O velho fazendeiro disse, 'Bem, as mulheres vinha e diziam algo de bom sobre
minha esposa , ou como seu vestido era bonito, então eu acenava com a cabeça de acordo. "
"E os homens?" o padre pediu.
"Eles queriam saber se a mula estava à venda."
Um agricultor tinha uma esposa que lhe incomodava sem piedade.
De manhã à noite, ela estava sempre reclamando de alguma coisa.
O único momento de alívio era quando ele estava arando com sua mula velha.
Ele arava muito.
Um dia, quando ele estava arando, sua esposa trouxe-lhe um almoço no campo.
Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se em um toco, e começou a comer o seu
almoço.
Imediatamente, sua esposa começou a importuná-lo novamente.
Reclamar, reclamar, criticar, não parava.
De repente, a velha mula deu um coice na mulher acertando-a na nuca.
Morte instantânea
No outro dia, no funeral, o padre notou algo bastante estranho.
Quando uma mulher enlutada aproximava-se do velho fazendeiro, ele ouvia uns
minutos, em seguida, acenava com a cabeça concordando,
mas quando um homem se aproximava dele enlutado,
ele ouvia por uns minutos, em seguida, balançava a cabeça negativamente.
Isto ocorreu diversas vezes até que o padre decidiu perguntar ao velho fazendeiro sobre isso.
Assim, após o funeral, o padre perguntou ao velho fazendeiro.
- por que você acenou com a cabeça e concordou com as mulheres, mas sempre negou com a cabeça
e discordou de todos os homens.
O velho fazendeiro disse, 'Bem, as mulheres vinha e diziam algo de bom sobre
minha esposa , ou como seu vestido era bonito, então eu acenava com a cabeça de acordo. "
"E os homens?" o padre pediu.
"Eles queriam saber se a mula estava à venda."
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
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