A idéia é que seja postada uma piada por dia (tá bem, pode ser mais de uma) para que possamos aliviar o stress, o cansaço!
Ao menos podermos muito para assim contribuirmos para que o nosso corpo seja aliviado e possamos ter mais saúde, afinal de contas alegria faz muito bem a sáude! Então vamos !

Conto com a colaboração de todos para que nossos dias possam ser mais agradáveis, mesmo após lermos e discutirmos assuntos que precisamos quando passamos em alguns tópicos, tipo, para que as autoridades parem de querer nos prejudicar.

Já falei de mais, vamos as piadas!


Poeta40257,5639814815

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual
delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para
ver qual estava mais apta a ser sua esposa: tirou R$ 15 mil
do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

* Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi
ao cabelereiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e
disse:
* Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais
bonita para você,para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para
ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de
tênis para jogar futebol, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
* Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais
feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro, aplicou em ações. Em três
dias duplicou o investido, retornou os R$ 5mil para o homem e
disse:
* Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso
fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu
amo você.

Então o homem pensou, pensou....

Pensou....

Pensou....

(Até parece que os homens pensam tanto...)

Pensou....

Pensou....

....

E casou com aquela que tinha a bunda mais gostosa!

Homem é tudo igual mesmo!

Poeta40257,5663888889

Patriarca40257,5769560185

PIU, PIU, PIU...

É uma piada só, aí já são 3.

Vou contribuir também:

O Mineirim chega à cidade grande, querendo conhecer algumas mulheres.
Vê uma loira de capa de revista numa mesa de bar e se aproxima, meio envergonhado.
Senta-se do lado dela e pergunta:
"Quê cocê faz na vida?"
Ela responde:
-"Eu sou LÉSBICA".
Sem saber o que era isso, ele pergunta o que era ser lésbica.
E ela:
-"Eu ACORDO pensando em mulher, PASSO O DIA pensando em mulher, DURMO
pensando em mulher".
Ele ficou em silêncio e a mulher perguntou:
- "E você, o que faz na vida?"
Ele olhou pra ela e disse:
-"Uai, sô! Inté agorinha eu pensava quiéra vaquêro, mais to achano qui eu também sou lésbica"!!!!!!

as autoridades resolveram testar qual era a policia mais inteligente do mundo,elaboraram uma prova que consistia em encontrar um coelho solto em uma mata,primeiro foi o FBI,posicionaram o satélite,cruzaram dados, montaram armadilhas e com 45 minutos saíram com o coelho pelas orelhas,ai foi a vez da Scotland Yard,mapearam a área,estudaram os hábitos do coelho,o que comia,onde dormia e 30 minutos depois saíram com o coelho da mata,ai foi a vez da policia brasileira,entraram na mata batendo com os cassetetes nos escudos,logo viram um macaco em cima de uma arvore.
---olhem la esta o coelho!!!!!!!
---coelho?????mas eu sou um macac....e já tomou uma bordoada
---você tá me chamando de mentiroso indivíduo?????se eu tô dizendo que você é um coelho é por que é,vai desacartar a autoridade????e tome lhe socopontapéss,coronhadas...
em 15 minutos o macaco saiu com as mãos pra cima ,todo ensanguentado e gritando.
eu sou um coelho...pelamordedeus,eu juro que sou um coelho.

Isso aí pessoal, local certo para boas risadas!!!

Valeu!

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:


- Quer teclar?
- Você é homem ou mulher?
- Você quer ou não quer teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Adivinhe!
- Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja...
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.
- Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
- Jontex, Prosex............ Hummm... tá difícil.
- É. Você é homem.
- Sou, sim. Mas... como você descobriu?
- Fácil! Bebe mais do que trepa.

Histórias de homens casados...


Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.





O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..





O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.





Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'





Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.







Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.





Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.





Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...






Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.





A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.





O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.





Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .





- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...





- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...





Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.





Uma vez um homem disse:
- 'Eu nunca soube o que era ser realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.





A MELHOR DE TODAS :


Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Existe vida após casamento????????

Oras, oras!

Pegou pesado com o casamento, Kado!

Tá infeliz, é?

Eu sou divorciado a 8 anos...solto das patas, mais faceiro que ganso novo em taipa de açude...

Ps: E a parte da "piada" ai de cima que me toca é essa...

O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..


kado40257,9437384259

PASSARINHO BANDIDO
Motoboy a 140 km/h. na Av. Brasil. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar...PÁ!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.

Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:

PUT* QUE P*RIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

O Cearense e o Gorila
Após uma longa viagem pela África, o amigo cearense desabafa:
- Bah gaiteiro velho... tô mal... tô destruído tchê!...
- Mas que foi? Acabaste de voltar de férias e já estás aí com essa cara de bunda?
- Mas é que aconteceu uma coisa tri-chata lá, tche... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio, aí apareceu um gorila enorme por trás de mim, ele me agarrou, me apertou... e me enrabou, tchê! Ele me enrabou!
- Te enrabou??? Puxa... Chato isso... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
- Pois é tchê! Não fala, não escreve, não me telefona, não manda notícias tô quase pirando!!!

Relato de um depilado....(versão masculina)
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei maginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro P*TAQUEOPARIU quase falado letra por letra.



Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho ovo: faz m*r*a atrás de m*r*a. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.



No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres e para as mulhers. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino, sob pena de se dar muito mal.

Coitado do depilado...é um verdadeiro relato de horror.