Uísque Zito
Um homem entra num bar e pede três doses de uísque 12 anos.
O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses. Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três.
Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:
— O senhor sabe que isso não faz bem!
— Eu sei — responde o homem — especialmente com o que eu tenho...
— E o que é que o senhor tem? — pergunta o garçom, curioso.
— Só um real...
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
No Céu Tem que Esperar
A beata fervorosa morre e chega ao céu.
— Ai, São Pedro! Quanto prazer em te conhecer! O senhor é muito mais bonito pessoalmente do que nos santinhos!
— Minha senhora, contenha-se, senão te mando para o inferno! E, por favor, aguarde naquela salinha que estamos atendendo outra pessoa no momento.
Ela senta-se, e logo ouve uns gritos:
— Aáááááiiiiiiiiiiiii! Aááááááiiiiiii! Aáááiii!
Ao vê-la tão assustada São Pedro explica:
— Eles estão furando as costas de um recém-chegado para colocar as asas!
— Ah! — fez a mulher, desconsolada.
E pouco depois:
— Aáááááiiiiiiiiiiiii! Aááááááiiiiiii! Aáááiii!
— Agora eles estão furando a cabeça do recém-chegado para poder colocar a auréola.
— Credo, desse jeito prefiro mesmo ir para o inferno!
— É uma opção, mas fique sabendo que no inferno o diabo vai te foder de tudo quanto é jeito!
— Bem, mas pelo menos os buracos já estão feitos, né!
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
A avó no leito do hospital, manda chamar o neto.
- Meu querido neto, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que
vou te deixar duas fazendas com tratores, debulhadoras, cavalos,
vacas, cabras e muitos outros animais...
O estábulo e todas as plantações, além de R$ 3.750.000,00... EM MOEDAS.
Cuida de tudo com muito cuidado...
O neto não se contem...sai do quarto calmamente e quando chega ao
final do corredor cai em desespero de alegria, grita, chora, pula, da
socos no ar e rola no chão. Ao final da histeria volta para o quarto e
diz:
- Mas vovó querida, eu... eu nem sabia que a senhora tinha duas
fazendas. Onde ficam?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- Uma no Orkut... outra no Facebook...
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
Num voo comercial da Gol, o piloto liga o microfone e começa a falar
aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, estamos a 9 mil metros de altura,
velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos neste exato momento
sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'.
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um grito infernal
do comandante:
-'NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!' VAI CAIR !!! .
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
-Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima
de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da p...! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.
— Mas é muito simples para você resolver isso — aconselhou-o o psicólogo — Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando:
"Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você
que está batendo.
O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.
Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem
vergonha!". Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.
Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18o andar.
Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:
— E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
Nesse domingo peguei a estrada e fui parar em um local chamado Recando da Cascata.......fica pouco depois de Joao Monlevade - MG............la eles servem um pao com linguiça muito bom.........e tbem tinha um moooooonte dessas placas p vender......quase comprei uma.........hauhauahuha.........
O português estava dirigindo um caminhão na BR-116, muito tranqüilamente quando ouve no rádio:
— Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre
os quilômetros 235 e 280, tem um maluco dirigindo um caminhão na contra-mão!
E o português:
— Um só? Tem é uma porção!
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
Só Casando!
Sabendo que a filha de 18 anos está em casa com o novo namorado, o pai ciumento chega mais cedo e corre pro quarto dela.
Quando ele vai abrir a porta, escuta a garota dizer:
— Só casando, só casando, só casando...
Orgulhoso dos princípios da filha, ele fica mais tranqüilo e escuta a mesma frase, agora em tom mais dominador:
— Só casando. Só casando! SÓ CASANDO!
— Essa é a minha garota! — sussurra ele. — Eu sou um homem de sorte de ter uma filha tão disciplinada e...
— SÓ CASAAAAAANDOOO! — interrompe ela, aos berros, do outro lado da porta.
Convicto de que a filha sabe se defender sozinha, o pai vai pra sala assistir TV. Meia hora depois, a menina aparece toda descabelada, ajeitando o vestido e diz, assustada:
— Papai? Eu nem sabia que o senhor estava em casa! À propósito, este é o meu novo namorado. O nome dele é Zando!
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
