tough_monkey escreveu: Pô Soueu como é q vc conseguiu postar esse gif... eu já postei um a algum tempo e ele parecia uma foto comum... vc só postou normalmente mesmo??? ou teve que fazer um movimento ninja proibido p/ postar esse gif???
Hey Macaco Coçador, essa foi uma das melhores.
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35
Duas pulgas (ou melhor, pulgos, porque eles eram machos) conversavam:
— Essa noite quase morri de frio, cara! — diz o primeiro.
— Você dormiu aonde? — perguntou o amigo.
— Dormi no bigode de um motoqueiro!
— Você é doido, cara? Os motoqueiros vivem zanzando por aí e quem sofre é você que fica com o vento batendo na cara!
— Pois é! Nem me fala...
— Quer um lugar legal pra você dormir? Procura uma mulher de saia, sobe na perna dela e vai reto toda vida! Você vai chegar numa floresta quentinha, aí é só se esconder e dormir, sossegado!
Empolgadíssimo, o pulgo logo encontrou uma mulher de saia e segue as recomendações do amigo.
Uma semana depois eles se reencontram:
— E aí, cara? Fez o que eu te falei?
— Você tava me sacaneando, né? — esbravejou o pulgo friorento, partindo pra cima do amigo.
— Calma, cara! O que aconteceu? Não achou a floresta quentinha?
— Achar eu achei! Mas eu tava dormindo sossegado e começou uma confusão danada! Fui tão chacoalhado que fiquei tonto e, quando dei por mim, tava de novo no bigode do motoqueiro!
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
Karas escreveu: Para os quarentões, cinquentões e outros fudidões
Se você já passou dos cinquenta, prepare-se porque logo, logo, vai começar a sofrer de TPC.
Para quem não está ligando o nome à coisa,explico: TENSÃO PÓS CINQUENTA.
Só os homens sentem isso, porque mulher não faz cinquenta nunca! No máximo...49!
Console-se, porque todo mundo um dia vai envelhecer.
Lembra-se de quando você tinha vinte anos? Você sofria por bobagens, como ter que usar creme anti-acne? Agora tem que usar gel para dor muscular e pomada para hemorroidas...
Você se apaixonava e achava que o teu coração te maltratava? Experimenta subir correndo um lance de escada agora...
O que é uma fimose diante de uma artrose?
O que é um band-aid, diante de um emplastro?
O pior é quando você percebe que ao invés de ter quatro membros flexíveis e um duro, passou a ter quatro membros duros e um mole!
O problema maior já não é aquela primeira vez que você não consegue dar a segunda e sim a segunda vez que você não consegue dar a primeira!
Agora, você nem se importa mais em tirar a roupa e não provocar desejo, não provocando riso, já tá ótimo!
Aliás, sexo depois dos cinquenta, se você conseguir, é que nem pizza... mesmo ruim, tá bom!
Os médicos dizem que sexo depois dos cinquenta é importantíssimo! Ajuda na circulação sanguínea, nos batimentos cardíacos e que deve ser praticado no mínimo três vezes por semana!
Então você pergunta: - Com quem?
E, se você for casado, então... não existe a menor possibilidade que isso aconteça!
E se for solteiro e coroa, também não.
E ainda dizem que depois dos cinquenta o homem fica mais sexy...só se for sex agenário..
Mas se você estiver solteiro, pode conseguir casar depois dos cinquenta e fazer sua lista de casamento numa farmácia...
Dizem que a vida começa aos quarenta... Verdade!
Só que em vez de um pediatra, você começa a frequentar um geriatra...
Em vez do teste do pézinho...vai ganhar o teste do dedinho: Um bom exame de próstata!
Depois dos cinquenta o romantismo muda para reumatismo... Mas, você pode correr atrás do prejuízo. Corra numa esteira, num parque, não importa...
DICA:
Depois da corrida, tome um açaí com prozac e meio viagra.
Sua depressão vai desaparecer na hora...se você não morrer!
O sujeito apaixonadíssimo, pediu a noiva em casamento.
— Mas como vamos casar, se não temos nenhum recurso financeiro? — perguntou ela, indignada.
— Vamos viver de amor, minha querida! O nosso amor é mais forte do que tudo e do que todos!
E assim fizeram. No primeiro dia que o marido chega do trabalho, depara-se com uma cena
inusitada: a mulher estava totalmente nua, subindo as escadas e escorregando pelo corrimão,
subia as escadas e escorregava pelo corrimão.
— O que é isso, querida? Você está maluca?!
— Não, estou esquentando a janta!
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
Uma senhora encontrou três garotos chorando no meio da rua e foi logo perguntando o que aconteceu. O primeiro garoto disse:
— O meu cachorro foi morto!
E o segundo:
— O meu cachorro também foi morto!
A senhora rapidamente olhou para o terceiro garoto, que era o mais triste dos três, e perguntou:
— O seu cachorro também foi morto?
— É! O meu cachorro morreu engasgado!
— Ele se engasgou com o quê?
— Com os cachorros deles!
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
A garota veio do interior para a cidade grande para a sua primeira consulta ao ginecologista.
Quando o médico decidiu examiná-la e pediu que levantasse a saia, não conteve o riso.
- Seu dotô - disse ela, envergonhada. - O senhor tá fazeno pôco de mim, só por causa di quê eu uso calcinha feita de estopa?
- Desculpe, senhorita! Só achei graça os dizeres: "Ração para Pinto".
Sem moto!
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Quando Joaquim tirou a roupa pra ser examinado, o médico reparou que sua cueca estava encardida,
fedendo mais do que o Rio Tietê.
— Senhor Joaquim, há quanto tempo o senhor está com essa cueca?
— Há dois meses, doutoure.
— O senhor precisa trocar de cueca, seu Joaquim!
— Eu tentei, doutoure. Tentei muito... Mas ninguém quer trocaire comigo!
Sem moto!
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Um velhinho de mais ou menos uns 80 anos de idade entra num elevador, onde uma linda mulher, loira e gostosa, de corpo deslumbrante pergunta:
— Sobe?
— Quem me dera, minha filha... Quem me dera!
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
