Uma piada por dia!
04 Abr 2010 10:35 #151
por kado
atuais:xt225 2001 WR360 2002 xt600e 2004 Transalp 2013
Marau, RS
FOTOS DE TRILHA
Respondido por kado no tópico Uma piada por dia!
Mas claro que não...tudo imagem tirada de sites mineiros
brincadeira...acho que é de sites portugueses...
atuais:xt225 2001 WR360 2002 xt600e 2004 Transalp 2013
Marau, RS
FOTOS DE TRILHA
07 Abr 2010 14:25 #153
por Poeta
Confraria Motonliners
1ºENM inicia uma tradição!
Respondido por Poeta no tópico Uma piada por dia!
Joãozinho
A
professora mandou o
Joãozinho escrever 50 vezes a palavra “coube”,
pois o
garoto insistia em dizer “cabeu”.
Alguns minutos
depois, o
Joãozinho entrega uma folha cheia de “coubes”:
-
Espere
aí. Você escreveu apenas 48 vezes, porquê?
- Ah
fessora,
é que num cabeu...
A
professora mandou o
Joãozinho escrever 50 vezes a palavra “coube”,
pois o
garoto insistia em dizer “cabeu”.
Alguns minutos
depois, o
Joãozinho entrega uma folha cheia de “coubes”:
-
Espere
aí. Você escreveu apenas 48 vezes, porquê?
- Ah
fessora,
é que num cabeu...
Confraria Motonliners
1ºENM inicia uma tradição!
07 Abr 2010 16:46 #156
por kado
atuais:xt225 2001 WR360 2002 xt600e 2004 Transalp 2013
Marau, RS
FOTOS DE TRILHA
Respondido por kado no tópico Uma piada por dia!
kkkkk
Homem brasileiro conforme a cidade ou região:
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeendo.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O CATARINENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O PARANAENSE:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois paranaense não fala com estranhos.
O MATOGROSSENSE:
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O GAÚCHO:
Mulher do Rio Grande do Sul não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.
(Mas ahhhh!!! galo véio!!!!)
Homem brasileiro conforme a cidade ou região:
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeendo.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O CATARINENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O PARANAENSE:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois paranaense não fala com estranhos.
O MATOGROSSENSE:
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O GAÚCHO:
Mulher do Rio Grande do Sul não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.
(Mas ahhhh!!! galo véio!!!!)
atuais:xt225 2001 WR360 2002 xt600e 2004 Transalp 2013
Marau, RS
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07 Abr 2010 16:54 #157
por MÁRIO_SÉRGIO
Essa afirmação do Kado é endossada pelo Papai Noel e pelo Coelhinho da páscoa.
Nunca ande mais rápido que seu anjo da guarda consiga voar.
Mário Sérgio - Curitiba - Pr.
Respondido por MÁRIO_SÉRGIO no tópico Uma piada por dia!
kado escreveu: kkkkk
O GAÚCHO:
Mulher do Rio Grande do Sul não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.
Essa afirmação do Kado é endossada pelo Papai Noel e pelo Coelhinho da páscoa.
Nunca ande mais rápido que seu anjo da guarda consiga voar.
Mário Sérgio - Curitiba - Pr.
08 Abr 2010 12:59 #163
por Francelino
Atual: Suzuki GSR 150i - DALILA - Amerela ~marca-texto/novo Uno/Post-it~ 2012/13
Anterior: Sundown Hunter 100 - JUDITH - Preta - 2008/2009
Respondido por Francelino no tópico Uma piada por dia!
Essa é "crássica" (que me perdoe a comunidade israelita):
Sara era esposa de Jacó. Ambos judeus. Certo dia, depois de um mal súbito, Sara veio a falecer. Jacó então liga nos classificados do jornal, pra publicar o anúncio fúnebre e assim, avisar os parentes e amigos da esposa:
-Alô! É de Jornal?
-Sim! Pois não?
-Aqui é Yacob (como ele pronunciava o própio nome, algo como "Iacó").
-Pois não, sr. Jacó, o que deseja?
-Yacob quer publica anúncio de morte de Zara, sua epozza.
-Sim, Sr. Jacó, pode ditar o texto do anúncio. -diz a atendente, toda prestimosa em atender ao viúvo.
-Escreve aí: "Zara morreu".
um breve silêncio, interrompido pela voz da atendente:
-Certo, Sr. Jacó. Mas preciso lhe informar que os texto de anúncio devem ter no mínimo 5 palavras.
E Jacó não pestaneja:
-Entón, escreve aí:
"Zara morreu. Vendo Monza 93"
Sara era esposa de Jacó. Ambos judeus. Certo dia, depois de um mal súbito, Sara veio a falecer. Jacó então liga nos classificados do jornal, pra publicar o anúncio fúnebre e assim, avisar os parentes e amigos da esposa:
-Alô! É de Jornal?
-Sim! Pois não?
-Aqui é Yacob (como ele pronunciava o própio nome, algo como "Iacó").
-Pois não, sr. Jacó, o que deseja?
-Yacob quer publica anúncio de morte de Zara, sua epozza.
-Sim, Sr. Jacó, pode ditar o texto do anúncio. -diz a atendente, toda prestimosa em atender ao viúvo.
-Escreve aí: "Zara morreu".
um breve silêncio, interrompido pela voz da atendente:
-Certo, Sr. Jacó. Mas preciso lhe informar que os texto de anúncio devem ter no mínimo 5 palavras.
E Jacó não pestaneja:
-Entón, escreve aí:
"Zara morreu. Vendo Monza 93"
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