Uma piada por dia!

Poeta
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01 Abr 2010 11:05 #136 por Poeta

Respondido por Poeta no tópico Uma piada por dia!

No consultório:

- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.

- Você já viu um psicólogo?

- Não, não. Só crocodilos azuis.
Enviado por: Renato Bras - São Paulo - SP

A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido:

- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal.
Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode
ser de qualquer cor.

No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.

Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.
Enviado por: Silvinho

- Você gosta da mamãe, filhinho?

- NÃO!!!

- E do papai?

- NÃO!!!

- E da vovó?

- NÃO!!!

- Então de quem você gosta?

- Do CORINTHIANS!!!

- Por que?

- Porque ele não bate em ninguém.
Enviado por: Well - São Paulo - SP

O canditado a governador sobe no palanque e diz:

- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo

Aí grita uma pessoa que assitia o comício:

- Calça nova, heim, pilantra!
Enviado por: Gildo Oliveira - Mauá - SP

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.

O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:

- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem

O velho responde

- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
Enviado por: Carla

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lacerda
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01 Abr 2010 13:09 #137 por lacerda

Respondido por lacerda no tópico Uma piada por dia!

naquelas terras distantes,a seca castigava,os animais morria de sede e os morcegos morria de fome devido a falta de sangue,os morcegos se reuniram pra resolverem o problema,decidiram mandar tres jovens morcegos destemidos pra terras mais distante a procura de sangue,pouco depos dois deles voltaram cabisbaixo e mais esfomeados que antes sem nada encontrar,mas eis que logo surge o terceiro,com a cara cheia de sangue,todos fizeram uma volta em torno dele perguntando esperançosos onde ele tinha encontrado tanto sangue---fala vampirinho!!! onde é a fonte de tanto sangue.

e o vampirinho:ha! não vou falar

--fala logo infeliz,estamos famintos.

--eu tenho vergonha

faaaaaala logo de onde veio este sangue pelamordedeus

--ta bom!!!!ta bom eu falo

--estão vendo aquele riacho?

--sim... sim é ali????

não,estão vendo aquelas árvores???

sim...sim vamos la,e ali????

não,estão vendo aquela pedra grande?

simmmmmmm estamos.

pois é...eu não vi.

intruder 125 2008

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CabralJr
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01 Abr 2010 23:16 #138 por CabralJr

Respondido por CabralJr no tópico Uma piada por dia!

Postura de um motociclista....

Vitória - Espírito Santo

"Para que usar drogas, se existem as motos"

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Poeta
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02 Abr 2010 13:41 #139 por Poeta

Respondido por Poeta no tópico Uma piada por dia!

O velhinho e os
motoqueiros

Um velhinho está jantando no balcão
de um restaurante de estrada,
quando entram três
motoqueiros "Hell's
Angels"
- aqueles caras
que vestem roupas de couro preto, cheias de cromados

e que gostam de
mostrar sua força quando estão em
bando.

O primeiro, vai até o velhinho, apaga o
cigarro em cima do bife dele
e vai
sentar na ponta do
balcão.

O segundo, vai até o velhinho, cospe no
copo dele,
e vai sentar na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do velhinho,

e também vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto,

o velhinho se levanta e vai embora.

Depois de um tempo,

um dos motoqueiros diz ao garçom:

- Esse sujeito
não era homem!

O
garçom responde:

- E nem bom
motorista.
Acabou
de passar com o SCANIA dele

em cima de três
motos...

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M@uricio
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02 Abr 2010 13:51 #140 por M@uricio

Respondido por M@uricio no tópico Uma piada por dia!

Hoje não vou contar piadas não.

"Uns enchem a cara, outros vão pescar, alguns fazem análise; eu...eu ando de moto!"

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MÁRIO_SÉRGIO
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02 Abr 2010 16:36 #141 por MÁRIO_SÉRGIO

Respondido por MÁRIO_SÉRGIO no tópico Uma piada por dia!

Piada comprida, mas boa.

- Alô? Billy? Aqui é o Roberto. Tudo bem? Estou te ligando para comunicar que, finalmente, comprei a minha Harley, Harley Davidson!
- Êêêêhhh Roberto! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no 1° mundo! Qual é o modelo que você comprou?
- Não sei direito. Tem uma porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH. Não FGTRSHFGDLO Ou Bom, o que importa é que é uma HARLEY. Entendeu? RARRRRRRRRRLEEEEIII!
- Quanto você pagou?
- Ihhhh Billy, eu já nem sei. Lembra da minha Vulcan?
- Lembro.
- Da Virago?
- Sim, lembro.
- Da CG?
- Lembro Roberto! Diga logo quanto você pagou?
- Bom. É isso que eu estava tentando contar. Dei as três motos e financiei o resto em 80 vezes. Acho que foi bom negócio, certo?
- Claro Roberto! O que vale é a Harley, o preço não importa!
- Certo Billy. Isso mesmo! Mas irei ficar um bom tempo sem poder comprar cuecas por causa disso.
- E daí, Roberto? Quem anda de Harley não precisa usar cuecas! A não ser que seja original, da Harley.
- Uéeee. A Harley fabrica cuecas, Billy?
- Claro. Fabrica tudo que você possa pendurar, costurar, usar, vestir, Tudo! Você vai adorar.
- Não. Não precisa, Billy. Só quero andar de moto e, de preferência, de cuecas. Mesmo que sejam as minhas antigas e furadas.
- Que nada Roberto. Imagine você de cuecas Harley Davidson, heimmm? São pretas. Com as inscrições "Live to ride. Ride to live" na frente, em letras douradas. O máximo!
- Billy! Não te liguei para falar de cuecas. Liguei para falar da minha moto nova. A minha RRRRAAAARRRRRLLLLLEEEEEIIIIIII!
- Qual é a cor, Roberto?
- Cinza, cinza metálico.
- Roberto. Acho bom você pensar em pintá-la com uma cor mais especial, exclusiva. Tem uma cara em São Paulo que faz uma pintura... Hummmm. Um espetáculo. Leva 32 camadas de verniz com protetor solar ultravioleta com 5% de piretróide de triplicina. Em 3 semanas ele te entrega tudo se o tempo estiver bom. Ele cobra 2500 dólares para pintar.
- Pintar? Tá maluco? A moto é nova! Novinha! É uma RRRRARRRRRRLLLLLEEEIIIII
E esse negócio de dólares. Estou no Brasil! Comprei em Reais.
- Certo, Roberto, Mas a pintura original não é lá estas coisas. Aliás, podes colocar umas labaredas no tanque.
- Billy. Não inventa! Paguei uma nota preta nesta moto, é uma RRRRRARRRRRRLLLEEEEIII e não vou desmontar para pintar nada. Alias, depois que desmonta fica tudo solto... não quero saber disso não.
- Renato, mesmo assim você vai ter que tirar todos os parafusos e colocar "Loc-tite" em todos eles e apertar de novo. Você tem torquímetro aí?
- LOC o que? Porquímetro? Ô Billy. Acho que você não entendeu ainda. Você bebeu? Eu comprei uma RRRAAARRRLLLLEEYYYYY! Custou uma grana! Uma legenda. Uma marca intocável, Billy?
- É... Mas você terá que colocar um "easy boy" para que a embreagem fique "apertável". Os amortecedores são só para constar. Você deverá trocá-los por outros que funcionem. A carburação deverá ser modificada com o kit "Dyna Jet". A instalação de um radiador de óleo é indicado, pois ela esquenta muito. Os canos, você deverá trocar para obter um barulho melhor. O banco, para o garupa, não presta. Você pode trocar por um outro mais confortável. Compre também um kit de ferramentas em polegadas.
- Billy. Acho que comprei um problema!
- Que nada, Renato. Você comprou uma Harley! Harley é assim mesmo! É o problema mais gostoso da vida! Resolve até problema de casamento problemático.
- Como assim, Billy?
- Ao invés de você ficar brigando com sua mulher em casa, a toda hora, você irá substituir as brigas por várias idas ao mecânico e na garagem, com sua "gorda" caixa de ferramentas para apertar tudo que tiver solto!
- Não pode ser Billy. Liguei-a na garagem, quando ela chegou e ela vibra muito! Fiquei com a mão formigando. Além do mais tem uns pinguinhos de óleo embaixo dela. Deve ter vindo com problema.
- Não! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley. Nenhuma outra moto tem isso, Renato.
- Pelo jeito, Billy, vou ter que comprar outra moto só de acessórios. Mas agora eu não posso. Tenho que pagar as prestações.
- Não Renato. Por ora não. Vá levando. Pense em outras coisas também importantes.
- Como assim, Billy?
- Você já tem apelido? Algo sugestivo como "Lobo", "Killer", "Rambo"? Algo mais americano, sabe. Mais "easy rider".
- Não. Não tenho. Vou pensar em um, Renato.
- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal, você tem uma Harley!
- Hummmmm... vou pensar. Que tal "Hurricane", Billy?
- É um bom começo. Vá pensando. Terá que ter algo em comum com a moto e a sua tatuagem.
- Mas eu não tenho tatuagem Billy!
- Então providencie uma. Para ter Harley tem que ter apelido. tatuagem. cara de mau.
- Mas que tatuagem? E se minha mãe souber?
- Ô Billy; quem tem Harley não liga para o que a mãe fala. Não toma mel... mastiga a colméia toda, entendeu? Tem que ser uma tatuagem com lobo, águia, caveira...
- Mas para que isso? Só quero andar de moto! Billy.
- Renato. você tem uma Harley. E é assim. pronto! Compre a carreta e comece e escrever um livro de suas aventuras. Você ainda vai ganhar dinheiro!
- Para que a carreta? E o livro, Billy?
Ahhhh. Você vai ter muita estória para contar. Você vai ver. a carreta. bom. Isso eu te conto depois. Vá viajar primeiro! Boa sorte! Que nossa senhora dos parafusos te acompanhe!

Senhores Harleyros de plantão, antes que me crucifiquem, saibam que esta piada não é minha, foi contada pelo Tite que a traduziu de um site gringo, lá da terra da Harley em 2006.

Nunca ande mais rápido que seu anjo da guarda consiga voar.

Mário Sérgio - Curitiba - Pr.

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Patriarca
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02 Abr 2010 16:50 #142 por Patriarca

Respondido por Patriarca no tópico Uma piada por dia!

Lembrei do Leoclima "um Harleyro sujo e malvado"!!!

"Bons amigos são a família que nos permitiram escolher..."
"Memento te mortalem esse"
“Não é o trânsito que te educa, você leva sua educação por onde vai."

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