Uma piada por dia!
29 Mar 2010 15:33 #107
por Francelino
Atual: Suzuki GSR 150i - DALILA - Amerela ~marca-texto/novo Uno/Post-it~ 2012/13
Anterior: Sundown Hunter 100 - JUDITH - Preta - 2008/2009
Respondido por Francelino no tópico Uma piada por dia!
Minhas contribuições:
Ladrões portugueses (se tiver algum gajo no fórum, gentileza não se ofender: refaçam a piada com Além-tejanos):
Manél e Joaquim resolveram que iam assaltar uma casa. Casa chique, em bairro nobre. Depois de escalar três metros de muro,na hora de pular pra dentro da casa e puxar o Joaquim, Manuel cai dentro da piscina da casa. O portuga se desespera no meio daquele aguaceiro todo e grita pelo Joaquim, ao que o outro replica:
-Manoel, a barra tá limpa? É pra eu "pulaire" também?
E o Manél:
-Não! Me joga uma corda e me puxa daqui que pelo tamanho da vasilha d'água, o cão de guarda deve ser dos grandes!
**********
Mulher vai ao médico:
Doutor, tenho um problema com flatulência que me constrange um pouco. Não sei o que há comigo, mas o tempo todo solto puns. O que me intriga é que não importa o que eu coma, eles são silenciosos e não tem cheiro nenhum, tanto que enquanto o senhor me atende, já soltei 5 e o senhor nem percebeu nada.
-Certo... (rabisca a receita): Tome esse remédio como está na receita durante 20 dias e retorne aqui quando completar o 21º dia.
A mulher sai. Passados os tais 21 dias, ela volta. Agora, desolada:
-Doutor... não sei o que senhor me passou pra tomar, mas minha flatulência continua, os puns fedem terrivelmente, mas continuam silenciosos...
E o médico:
-Ótimo! Já curamos a sua sinusite. Agora, vamos tratar dos seus ouvidos...
****************
Casalzinho abraçado no banco da praça, na cidadezinha do interior, de namorico:
-Benhê... Cê tá pensano no qui eu to pensano?
-Ah... Ieu tô!
-Ara! Mas ocê é indecente, hein?
*****************
Diz que o país pioneiro na invenção de um comprimido pra impotência sexual masculina foi Portugal. Só não deu certo por que tinha um efeito colateral: se o cara engolisse o remédio muito devagar, ficava com o pescoço duro...
Diz que o carro elétrico também foi uma genuína criação lusitana. Mas que infelizmente não deu certo: nos primeiros 500 metros o carrinho andava bem, mas depois disso o fio esticava e saía da tomada, parando o veículo...
Também foi lá que houve a primeira tentativa de se instituir o serviço de moto-táxi, mas não deu certo, pois todos os moto-taxistas iam à falência em pouco tempo: cada moto ia com um condutor e um cobrador...
******************
Maria pra Manuel, que chegou bêbado de novo em casa:
-Seu traste! Por que não abandona os maus hábitos?
Manuel nem argumenta:
-Tchau, Maria!
*****************
Ladrões portugueses (se tiver algum gajo no fórum, gentileza não se ofender: refaçam a piada com Além-tejanos):
Manél e Joaquim resolveram que iam assaltar uma casa. Casa chique, em bairro nobre. Depois de escalar três metros de muro,na hora de pular pra dentro da casa e puxar o Joaquim, Manuel cai dentro da piscina da casa. O portuga se desespera no meio daquele aguaceiro todo e grita pelo Joaquim, ao que o outro replica:
-Manoel, a barra tá limpa? É pra eu "pulaire" também?
E o Manél:
-Não! Me joga uma corda e me puxa daqui que pelo tamanho da vasilha d'água, o cão de guarda deve ser dos grandes!
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Mulher vai ao médico:
Doutor, tenho um problema com flatulência que me constrange um pouco. Não sei o que há comigo, mas o tempo todo solto puns. O que me intriga é que não importa o que eu coma, eles são silenciosos e não tem cheiro nenhum, tanto que enquanto o senhor me atende, já soltei 5 e o senhor nem percebeu nada.
-Certo... (rabisca a receita): Tome esse remédio como está na receita durante 20 dias e retorne aqui quando completar o 21º dia.
A mulher sai. Passados os tais 21 dias, ela volta. Agora, desolada:
-Doutor... não sei o que senhor me passou pra tomar, mas minha flatulência continua, os puns fedem terrivelmente, mas continuam silenciosos...
E o médico:
-Ótimo! Já curamos a sua sinusite. Agora, vamos tratar dos seus ouvidos...
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Casalzinho abraçado no banco da praça, na cidadezinha do interior, de namorico:
-Benhê... Cê tá pensano no qui eu to pensano?
-Ah... Ieu tô!
-Ara! Mas ocê é indecente, hein?
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Diz que o país pioneiro na invenção de um comprimido pra impotência sexual masculina foi Portugal. Só não deu certo por que tinha um efeito colateral: se o cara engolisse o remédio muito devagar, ficava com o pescoço duro...
Diz que o carro elétrico também foi uma genuína criação lusitana. Mas que infelizmente não deu certo: nos primeiros 500 metros o carrinho andava bem, mas depois disso o fio esticava e saía da tomada, parando o veículo...
Também foi lá que houve a primeira tentativa de se instituir o serviço de moto-táxi, mas não deu certo, pois todos os moto-taxistas iam à falência em pouco tempo: cada moto ia com um condutor e um cobrador...
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Maria pra Manuel, que chegou bêbado de novo em casa:
-Seu traste! Por que não abandona os maus hábitos?
Manuel nem argumenta:
-Tchau, Maria!
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Atual: Suzuki GSR 150i - DALILA - Amerela ~marca-texto/novo Uno/Post-it~ 2012/13
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29 Mar 2010 16:28 #108
por MANDRUVADOIDAO
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35
Sô minêru uai sô!!!
Caboclo du bão.
Respondido por MANDRUVADOIDAO no tópico Uma piada por dia!
Tchau Motonline!!!!!!!!!!!!
Nã nã nim nã não.
Nã nã nim nã não.
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35
Sô minêru uai sô!!!
Caboclo du bão.
29 Mar 2010 19:17 #109
por Soueu
Sempre na boa / sempre de moto - Biker since 1975.
Respondido por Soueu no tópico Uma piada por dia!
O minero doido tá fazendo tchau em tudo kunté tópico... É pra que todos saibam que ele foi...
Mal sabe ele que estão descobrindo o endereço da fazenda e a turma em vez de ir para São Lourenço vai baixar por lá.
Brincaderinha
Mal sabe ele que estão descobrindo o endereço da fazenda e a turma em vez de ir para São Lourenço vai baixar por lá.
Brincaderinha
Sempre na boa / sempre de moto - Biker since 1975.
29 Mar 2010 20:08 #110
por MANDRUVADOIDAO
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35
Sô minêru uai sô!!!
Caboclo du bão.
Respondido por MANDRUVADOIDAO no tópico Uma piada por dia!
Nossinhora, aja mio de pipoca pra istorá presse povaréu todo. Se alguém num tivé nada pra fazê no fim de semana e quisé dá uma passada por lá, garanto que carvão, carne, sal grosso, cachaça, cerveja e refrigerante num vai faltar.
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35
Sô minêru uai sô!!!
Caboclo du bão.
30 Mar 2010 14:37 #117
por MÁRIO_SÉRGIO
Nunca ande mais rápido que seu anjo da guarda consiga voar.
Mário Sérgio - Curitiba - Pr.
Respondido por MÁRIO_SÉRGIO no tópico Uma piada por dia!
Ladrão abusado
Um ladrão ficou estudando uma casa chique durante dias, até que determinou o dia do assalto. Caminhou até a parte do muro mais vulnerável e tentou pular - quando estava sobre o muro viu uma placa "CUIDADO COM O PAPAGAIO" - nem deu bola e terminou de pular para dentro do quintal.
Quando tocou o chão escutou a voz do papagaio dizendo:
- Pega Rex
Um ladrão ficou estudando uma casa chique durante dias, até que determinou o dia do assalto. Caminhou até a parte do muro mais vulnerável e tentou pular - quando estava sobre o muro viu uma placa "CUIDADO COM O PAPAGAIO" - nem deu bola e terminou de pular para dentro do quintal.
Quando tocou o chão escutou a voz do papagaio dizendo:
- Pega Rex
Nunca ande mais rápido que seu anjo da guarda consiga voar.
Mário Sérgio - Curitiba - Pr.
30 Mar 2010 14:45 #118
por MÁRIO_SÉRGIO
Nunca ande mais rápido que seu anjo da guarda consiga voar.
Mário Sérgio - Curitiba - Pr.
Respondido por MÁRIO_SÉRGIO no tópico Uma piada por dia!
Essa história é verdadeira, aconteceu comigo e minha esposa, e foi publicada no meu blog em Outubro de 2008
Não dê comida para o macaco
[size=2>Num passeio de moto com a minha mulher, paramos numa lanchonete que existia na saída para Barra do Saí, na estrada Garuva-Guaratuba-Pr., pra "forrar o estômago" e esticar as pernas.
Na saída, observamos em cima de um poste, a uns 2,5 metros de altura, uma casinha onde tinha uma corrente, como se houvesse um animal dentro dela, e havia uma placa dizendo: "NÃO DÊ COMIDA PARA O MACACO"
Minha mulher que adora bichos ficou encantada:
Num passeio de moto com a minha mulher, paramos numa lanchonete que existia na saída para Barra do Saí, na estrada Garuva-Guaratuba-Pr., pra "forrar o estômago" e esticar as pernas.
Na saída, observamos em cima de um poste, a uns 2,5 metros de altura, uma casinha onde tinha uma corrente, como se houvesse um animal dentro dela, e havia uma placa dizendo: "NÃO DÊ COMIDA PARA O MACACO"
Minha mulher que adora bichos ficou encantada:
Voltou "bufando" de brava, xingando todo mundo.
Fui até lá pra ver o motivo de tanta raiva. Não me contive e ri até a barriga doer.
Preso à corrente havia um macaco . . .
Voltou "bufando" de brava, xingando todo mundo.
Fui até lá pra ver o motivo de tanta raiva. Não me contive e ri até a barriga doer.
Preso à corrente havia um macaco . . .
Não dê comida para o macaco
[size=2>Num passeio de moto com a minha mulher, paramos numa lanchonete que existia na saída para Barra do Saí, na estrada Garuva-Guaratuba-Pr., pra "forrar o estômago" e esticar as pernas.
Na saída, observamos em cima de um poste, a uns 2,5 metros de altura, uma casinha onde tinha uma corrente, como se houvesse um animal dentro dela, e havia uma placa dizendo: "NÃO DÊ COMIDA PARA O MACACO"
Minha mulher que adora bichos ficou encantada:
Num passeio de moto com a minha mulher, paramos numa lanchonete que existia na saída para Barra do Saí, na estrada Garuva-Guaratuba-Pr., pra "forrar o estômago" e esticar as pernas.
Na saída, observamos em cima de um poste, a uns 2,5 metros de altura, uma casinha onde tinha uma corrente, como se houvesse um animal dentro dela, e havia uma placa dizendo: "NÃO DÊ COMIDA PARA O MACACO"
Minha mulher que adora bichos ficou encantada:
Voltou "bufando" de brava, xingando todo mundo.
Fui até lá pra ver o motivo de tanta raiva. Não me contive e ri até a barriga doer.
Preso à corrente havia um macaco . . .
Voltou "bufando" de brava, xingando todo mundo.
Fui até lá pra ver o motivo de tanta raiva. Não me contive e ri até a barriga doer.
Preso à corrente havia um macaco . . .
Nunca ande mais rápido que seu anjo da guarda consiga voar.
Mário Sérgio - Curitiba - Pr.
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