O pai da loira morreu. Muito prestativa, ela disse à mãe que cuidaria de tudo. Dos preparativos para o velório, de dar a notícia aos amigos e a mãe recomendou:
— Patrícia... Seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno decente para ele. Eu pago...
Então ela saiu para fazer uma pesquisa de preços. Na volta, pediu cem reais à mãe. Rapidamente, ela assinou o cheque e a filha foi buscar o terno.
Passou-se um mês do enterro e a loira falou para a mãe:
— Preciso de mais cem reais para pagar o terno, mãe.
Então a mãe novamente assinou o cheque. No mês seguinte, a cena se repetiu. E no outro. E no outro. Até que a mãe não agüentou:
— Filha, em quantas prestações você comprou esse terno, hein?
— Nenhuma. É que o terno que eu queria era muito caro. Então eu achei melhor alugar um!
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
O pai da loira morreu. Muito prestativa, ela disse à mãe que cuidaria de tudo. Dos preparativos para o velório, de dar a notícia aos amigos e a mãe recomendou:
— Patrícia... Seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno decente para ele. Eu pago...
Então ela saiu para fazer uma pesquisa de preços. Na volta, pediu cem reais à mãe. Rapidamente, ela assinou o cheque e a filha foi buscar o terno.
Passou-se um mês do enterro e a loira falou para a mãe:
— Preciso de mais cem reais para pagar o terno, mãe.
Então a mãe novamente assinou o cheque. No mês seguinte, a cena se repetiu. E no outro. E no outro. Até que a mãe não agüentou:
— Filha, em quantas prestações você comprou esse terno, hein?
— Nenhuma. É que o terno que eu queria era muito caro. Então eu achei melhor alugar um!
Depois de ir ao cabeleireiro lá vinha Joaquim com a orelha machucada:
-Como isso aconteceu? Perguntou sua mulher.
Ai Joaquim:
-Isso aconteceu enquanto o Manuel cortava meu o cabelo!
-Mas ele te cortou com a navalha?
-Não, foi com e tesoura quando eu pedi para que ele cortasse um pouco atrás da orelha!
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35
Sô minêru uai sô!!!
Caboclo du bão.
Os seguintes usuário(s) disseram Obrigado: Chicolau
Havia 3 homens em um avião. Um tinha uma faca,o outro uma espingarda e o ultimo uma bomba.A faca de um caiu na primeira cidade que eles passaram,a espingarda do outro na segunda cidade,e a bomba do ultimo na ultima cidade.O primeiro foi na primeira cidade procurar a faca e achou uma menina chorando,e ele perguntou:
-Porque você esta chorando?
E ela disse:
-Uma faca caiu do ceu e matou meu esquilo!
O segundo homem foi procurar a espingarda e achou um menino chorando,e ele perguntou:
-Porque você esta chorando?
Ele respondeu:
-uma espingarda caiu do ceu e matou meu cachorro.
O ultimo homem foi procurar a bomba e achou dois meninos rindo, e ele perguntou:
-Porque vocês estão rindo?
Eles responderam:
-O Vovô deu um peido e a casa explodiu!
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35
O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha.
Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem.
Aí o caipira, muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
— Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
— Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
Como Dois Namorados
A noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
— Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?
— Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
O Mal-dotado
O sujeito tinha o maior complexo porque o seu pênis era muito pequeno.
Quando completou os vinte anos ainda era virgem, mas logo conheceu uma enfermeira por quem se apaixonou perdidamente.
Antes de transar, porém, resolveu confessar-lhe o seu problema:
— Não se preocupe, querido — disse ela, com um sorriso. — O tamanho não tem a menor importância!
Entusiasmado com a resposta dela, ele abaixou as calças.
— Ora, querido — observou ela. — Eu já vi pintos bem menores que o seu!
— É mesmo!?
— Sim, você se esqueceu que eu já trabalhei num berçário?
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
O casal de velhinhos está assistindo um programa religioso na televisão. O pregador diz:
– Meus amigos, eu tenho um dom. Tenho o dom de curar as pessoas e gostaria que os telespectadores fossem beneficiados.
– Se você tem alguma parte do seu corpo que não está bem, coloque sua mão esquerda sobre o televisor e a mão direita sobre a parte do corpo... Eu prometo que você será curado, irmão!
A velhinha se levanta da poltrona, coloca uma mão em cima do televisor e a outra nas costas, para tentar curar a dor nas costas que tanto a incomodava.
Em seguida o velhinho também se levanta e vai até o televisor. Ele põe a mão esquerda sobre o televisor e a mão direita na altura da virilha.
Vendo a atitude do marido, a velhinha franze a sobrancelha e diz:
– Olha, velho, acho que você não está escutando direito... Ele disse que cura os doentes... Não que ressuscita os mortos!
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
O Pinto e a Maconha
No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o pintinho:
— Você já fumou maconha?
— Não, nunca fumei.
— Então vou preparar um pequeno pra você.
— O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
— E aí, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada...
— Não é possível! Vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
— E então, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada...
— Não acredito, vou fazer um gigante.
E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou...
— E agora, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada.... Não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!
Conclusão: "A maconha tira a sensibilidade do pinto!"
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
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