O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da conversa ele dispara:
— Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de reais?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
— Por um milhão, aceitaria sim!
— E por vinte reais?
— Escuta aqui — responde ela, indignada. — Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!
E o rapaz:
— O que você é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço...
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
— Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
— Também pudera! — diz o outro. — Já faz dois dias que ele não bebe!
Por isso que a gente tem que ser assíduo.
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35
Milagre de Campanha
Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:
— Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
— Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
— Sim!
— Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar?
— Sim! — respondeu o povão.
— Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
— Sim!
— Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
— Sim!
— Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, nervosamente, dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento .
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
Quatro horas da manhã. Um homem com andar meio cambaleante caminha pela
rua escura. Um carro da polícia se aproxima e os policiais resolvem
averiguar a situação:
“- Onde vai o cidadão a uma hora destas?”
“- Estou indo assistir uma palestra...”
“- Palestra?! A esta hora? Sobre o quê?”
“- Sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos
causados pela esbórnia e a farra na degradação da vida amorosa
conjugal. Nos impactos negativos sobre o sistema nervoso central e
periférico advindos dessa vida desregrada. Dos malefícios aos órgãos
internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de
fumo, álcool e drogas ilícitas. A vida sem Deus no coração...”
“- Ô meu, fala sério! E quem vai dar uma palestra desta abrangência e
relevância científica a esta hora da madrugada?”
“- Minha esposa quando eu chegar em casa...”
Se gosta de ficção, aventura e suspense, com diversão e adrenalina,
baixe o ebook "Hipérion - Além das Brumas do Limbo" em
www.itabra.com
.
BitMaster escreveu: Quatro horas da manhã. Um homem com andar meio cambaleante caminha pela
rua escura. Um carro da polícia se aproxima e os policiais resolvem
averiguar a situação:
“- Onde vai o cidadão a uma hora destas?”
“- Estou indo assistir uma palestra...”
“- Palestra?! A esta hora? Sobre o quê?”
“- Sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos
causados pela esbórnia e a farra na degradação da vida amorosa
conjugal. Nos impactos negativos sobre o sistema nervoso central e
periférico advindos dessa vida desregrada. Dos malefícios aos órgãos
internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de
fumo, álcool e drogas ilícitas. A vida sem Deus no coração...”
“- Ô meu, fala sério! E quem vai dar uma palestra desta abrangência e
relevância científica a esta hora da madrugada?”
“- Minha esposa quando eu chegar em casa...”
Muito boa mesmo.
Ótima piada.
Pena que aqui foi extinto o smile de aplauso.
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35
Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu,
morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos
na capital de Israel:
- Jacobzinho, odeio ter que estragar seu dia, mas papai precisa
dizer-te que a mamãe e eu vamos nos separar, depois de 45 anos!
- Tá louco papai, o que você tá dizendo? Grita Jacob.
Jerusalém inteira ouve!
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro. Vamos nos separar e
acabou-se o que era doce. Ligue pra tua irmã Rachel e conta pra ela.
Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:
- De jeito nenhum nossos pais irão se separar.. .! Chama papai ao telefone!
O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã, compreende? Também
chamarei Moishe em São Paulo, Shloimo em Buenos Aires e Esther em Nova
Iorque e amanhã de noite, todos estaremos aí, ouviu bem papai?
Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no
gancho vira-se para a mulher, sem que Jacob ouça, sussurrando:
- Prondo Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não
pagaremos os passagens!
Um bêbado chega num bar e pergunta:
- Você poderia me vender uma pinga fiado?
O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara bem alto e forte, é o seguinte, de tanto ele malhar seu pescoço ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra, se você chamar ele de pescossim eu te vendo fiado por um ano!
O bêbado chega até a mesa dá uma batida nas costas do cara e diz:
- Meu amigo, como vai?
- Mas eu nem te conheço.
- A gente pesco junto!
- Não pesco não!!
- Pesco sim!!!!
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35
O bêbado fala para o amigo:
- Lá em casa, eu e a patroa somos muito organizados! A gente toma metade água e metade cerveja.
- Como é o negócio? Vocês misturam água com cerveja?
- Não! Ela toma água e eu tomo cerveja!
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, meu senhor.
- Então, me dá um conhaque.
- Também não temos conhaque.
- Como não tem? Afinal, que tipo de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah.... Então me dá um São Raphael!
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35
O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho: gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para alguém que está na porta:
- Hic... que tá havendo aí dentro?
A pessoa responde:
- Deus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Hic!.. esse cara não usa anestesia não?
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35
Um bêbado entra no banheiro público com uma grande vontade de mijar, vai soltando o cinto e não percebe que segurou o cinto, em vez do penis. Mijou, mijou e só ai que percebeu:
- Pôrra, me molhei todo!!!!!!
O bêbado que estava ao lado vendo a cena, disse:
- Também, seu pinto tá todo cheio de furinho.
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35
O bêbado estava parado diante de um poste, com a chave de casa na mão, tentando enfiar a chave numa fechadura imaginária. Nisso um sujeito que ia passando, ironiza:
- Acho que não tem ninguém em casa!
E o bêbado, com voz pastosa:
- Claro que tem... hic... Tem uma luz acesa no andar de cima!
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35
Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos da mesma se encontram ao redor da urna contendo as cinzas.
Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da urna, o genro, depois de beber todas, com muita dificuldade pede a palavra para discursar.
Sobe em uma cadeira e diz:
- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro...
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35