Para ser lido com bom
humor....
Alô? Billy? Aqui é o Roberto. Tudo bem?
Estou te ligando para comunicar que, finalmente, comprei a minha Harley, Harley
Davidson!
- Êêêêhhh Roberto! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no
1° mundo! Qual é o modelo que você comprou?
- Não sei direito. Tem uma
porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH.
Não FGTRSHFGDLO. ou bom, o que
importa é que é uma HARLEY.
Entendeu? RARRRRRRRRRRRRRRRRR
LEEEEIIIIIII!
- Quanto você pagou?
- Ihhhh Billy, eu já nem sei.
Lembra da minha Vulcan?
- Lembro.
- Da Virago?
- Sim,
lembro.
- Da CG?
- Lembro Roberto! Diga logo quanto você
pagou?
- Bom. É isso que eu estava tentando contar. Dei as três motos e
financiei o resto em 80 vezes. Acho que foi bom negócio, certo?
- Claro
Roberto! O que vale é a Harley, o preço não importa!
- Certo Billy. Isso
mesmo! Mas irei ficar um bom tempo sem poder comprar cuecas por causa
disso.
- E daí, Roberto? Quem anda de Harley não precisa usar cuecas! A
não ser que seja original, da Harley.
- Uéeee. A Harley fabrica cuecas,
Billy?
- Claro. Fabrica tudo que você possa pendurar, costurar, usar,
vestir
Tudo! Você vai adorar.
- Não. Não precisa, Billy. Só quero
andar de moto e, de preferência, de cuecas. Mesmo que sejam as minhas antigas e
furadas.
- Que nada Roberto. Imagine você de cuecas Harley Davidson,
heimmm? São pretas Com as inscrições "Live to ride ride to live" na frente, em
letras douradas. O máximo!
- Billy! Não te liguei para falar de cuecas.
Liguei para falar da minha moto nova. A minha RRRRAAAARRRRRLLLLLE
EEEEIIIIIII!
- Qual é a cor, Roberto?
- Cinza, cinza
metálico.
- Roberto. Acho bom você pensar em pintá-la com uma cor mais
especial, exclusiva. Tem uma cara em São Paulo que faz uma pintura hummmm. Um
espetáculo. Leva 32 camadas de verniz com protetor solar ultravioleta com 5% de
piretróide de triplicina. Em 3 semanas ele te entrega tudo se o tempo estiver
bom. Ele cobra 2500 dólares para pintar.
- Pintar? Tá maluco? A moto é
nova! Novinha! É uma
RRRRARRRRRRLLLLLEEE IIIII, entendeu? E esse negócio
de dólares estou no Brasil! Comprei em Reais.
- Certo, Roberto, Mas a
pintura original não é lá estas coisas.. Aliás, podes colocar umas labaredas no
tanque.
- Billy. Não inventa! Paguei uma nota preta nesta moto, é uma
RRRRRARRRRRRLLLEEEE III e não vou desmontar para pintar nada. Alias, depois que
desmonta fica tudo solto não quero saber disso não.
- Roberto, mesmo
assim você vai ter que tirar todos os parafusos e colocar "Loc-tite" em todos
eles e apertar de novo. Você tem torquímetro aí?
- LOC o que?
Porquímetro? Ô Billy. Acho que você não entendeu ainda.
Você bebeu? Eu
comprei uma RRRAAARRRLLLLEEYYYY Y! Custou uma grana! Uma legenda. Uma marca
intocável, Billy?
- É mas você terá que colocar um "easy boy" para que a
embreagem fique "apertável". Os amortecedores são só para constar. Você deverá
trocá-los por outros que funcionem. A carburação deverá ser modificada com o kit
"Dyna Jet". A instalação de um radiador de óleo é indicado, pois ela esquenta
muito. Os canos, você deverá trocar para obter um barulho melhor. O banco, para
o garupa, não presta. Você pode trocar por um outro mais confortável. Compre
também um kit de ferramentas em polegadas.
- Billy acho que comprei um
problema!
- Que nada, Roberto. Você comprou uma Harley! Harley é assim
mesmo! É o problema mais gostoso da vida! Resolve até problema de casamento
problemático.
- Como assim, Billy?
- Ao invés de você ficar
brigando com sua mulher em casa, a toda hora, você irá substituir as brigas por
várias idas ao mecânico e na garagem, com sua "gorda" caixa de ferramentas para
apertar tudo que tiver solto!
- Não pode ser Billy. Liguei-a na garagem,
quando ela chegou e ela vibra muito! Fiquei com a mão formigando. Além do mais
tem uns pinguinhos de óleo embaixo dela. Deve ter vindo com problema.
-
Não!!!! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley: a
vibração é para mostrar qeu está ligada e o óleo no chão mostra que ainda tem
óleo.... Nenhuma outra moto tem isso, Roberto.
- Pelo jeito, Billy, vou
ter que comprar outra moto só de acessórios.
Mas agora eu não posso.
Tenho que pagar as prestações.
- Não Roberto. Por ora não. Vá levando.
Pense em outras coisas também importantes.
- Como assim, Billy?
-
Você já tem apelido? Algo sugestivo como "Lobo", "Killer", "Rambo"?
Algo
mais americano, sabe. Mais "easy rider".
- Não. Não tenho. Vou pensar em
um, Roberto.
- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal,
você tem uma Harley!
- Hummmmm vou pensar. Que tal "Hurricane",
Billy?
- É um bom começo. Vá pensando. Terá que ter algo em comum com a
moto e a sua tatuagem.
- Mas eu não tenho tatuagem Billy!
- Então
providencie uma. Para ter Harley tem que ter apelido tatuagem cara de
mau.
- Mas que tatuagem? E se minha mãe souber?
- Ô Roberto; quem
tem Harley não liga para o que a mãe fala. Não toma mel mastiga a colméia toda,
entendeu? Tem que ser uma tatuagem com lobo, águia, caveira
- Mas para
que isso? Só quero andar de moto! Billy.
- Roberto você tem uma Harley. E
é assim pronto! Compre a carreta e comece a escrever um livro de suas
aventuras.. Você ainda vai ganhar dinheiro!
- Para que a carreta? E o
livro, Billy?
Ahhhh. Você vai ter muita estória para contar. Você vai ver
a carreta. bom. Isso eu te conto depois. Vá viajar primeiro! Boa
sorte!
Que nossa senhora dos parafusos te acompanhe !