Uma piada por dia!
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06 Nov 2014 09:58 #4351
por Karas
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês: um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões, propôs o americano: dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões, disse o brasileiro.
Nove paus?...espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim, três para você e três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado, respondeu o prefeito.
Brasil... um país de todos !!
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês: um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões, propôs o americano: dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões, disse o brasileiro.
Nove paus?...espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim, três para você e três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado, respondeu o prefeito.
Brasil... um país de todos !!
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10 Nov 2014 11:21 #4352
por Karas
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Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
Para onde vai a cachaça!!!
Três matutos estão no botequim tomando cachaça quando indagam para onde vai toda a cachaça que tomam:
- Acho que vai para os pés, responde um deles.
- como assim?, pergunta o outro
- Ora, como se explica eu ficar o tempo todo com os pés inchados?
- Vai para a cabeça, responde outro, sempre fico com a cabeça estourando!
- Que nada vai para o cu!, responde o terceiro.
- ?!!!!! indagam os outros dois.
- quando estou voltando para casa e chego na esquina minha mulher grita: lá vem o filho da puta com o cu cheio de cachaça de novo!
Três matutos estão no botequim tomando cachaça quando indagam para onde vai toda a cachaça que tomam:
- Acho que vai para os pés, responde um deles.
- como assim?, pergunta o outro
- Ora, como se explica eu ficar o tempo todo com os pés inchados?
- Vai para a cabeça, responde outro, sempre fico com a cabeça estourando!
- Que nada vai para o cu!, responde o terceiro.
- ?!!!!! indagam os outros dois.
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12 Nov 2014 07:39 #4353
por Karas
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Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
Um cara morre e o amigo vai ao velório.
Ele pra fazer bonito resolve dizer algumas palavras...mas sua dentadura cai sobre o caixão e para não pagar mico diz:
- vai amigo, leva meu último sorriso.
Ele pra fazer bonito resolve dizer algumas palavras...mas sua dentadura cai sobre o caixão e para não pagar mico diz:
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12 Nov 2014 16:37 #4354
por MANDRUVADOIDAO
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35
Sô minêru uai sô!!!
Caboclo du bão.
Respondido por MANDRUVADOIDAO no tópico Uma piada por dia!
Casamento nos dias de hoje:
A moço na lua de mel fala para o marido:
_Amor, eu nunca fiz nada.
Ele diz:
_ Tudo bem amor. É só você relaxar, abrir as pernas e...
Ela interrompe:
_Não amor, f%%$ eu já f$¨&¨$ desde os 12 anos.
Eu nunca lavei, passei, cozinhei.
A moço na lua de mel fala para o marido:
_Amor, eu nunca fiz nada.
Ele diz:
_ Tudo bem amor. É só você relaxar, abrir as pernas e...
Ela interrompe:
_Não amor, f%%$ eu já f$¨&¨$ desde os 12 anos.
Eu nunca lavei, passei, cozinhei.
Movimentando o MOTONLINE desde Sexta-Feira, 14 Agosto 2009 as 13:35
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24 Nov 2014 08:23 #4355
por Karas
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Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde sem movimento, Chico disse:
- Tô seco pra tomar umas...
- Eu também, emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- Que tal a gente experimentar combustível de jato?
E o Juca:
- Vamos lá, de repente esse troço é bom.
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou, era o Juca, que perguntou:
- Como você se sente?
- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
- É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?
E o Chico:
- Não, por quê?
- Então se der vontade segura, porque eu tô te ligando de Cuiabá!
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde sem movimento, Chico disse:
- Tô seco pra tomar umas...
- Eu também, emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- Que tal a gente experimentar combustível de jato?
E o Juca:
- Vamos lá, de repente esse troço é bom.
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou, era o Juca, que perguntou:
- Como você se sente?
- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
- É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?
E o Chico:
- Não, por quê?
- Então se der vontade segura, porque eu tô te ligando de Cuiabá!
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07 Dez 2014 20:03 #4356
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FAX LIBANÊS
*Lula e Dilma enviaram um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero. *
*No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia:*
* BL.. MD... VBB... 6... 2...*
*Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula
que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões: *
*BL = Beleza, *
*MD = Mandei depositar *
*VBB = Via Banco do Brasil, *
*6.... 2... = US$ 62.000.000,00 *
*(sessenta e dois milhões)!!!! *
*Verificou-se a existência da tal conta no BB e
nada foi encontrado.. *
*Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB: *
*Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!*
*Foi então que alguém sugeriu que chamassem o Samirzinho, um funcionário do quarto escalão do Planalto, descendente de libaneses.*
*Samirzinho olhou para o documento: *
*BL... MD.... VBB... 6... 2... ; e em menos de 30 segundos o traduz: *
*"Brezidente Lula... Ministra Dilmo... Vai Buda Bariu....Seis Dois!!" *
*Lula e Dilma enviaram um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero. *
*No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia:*
* BL.. MD... VBB... 6... 2...*
*Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula
que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões: *
*BL = Beleza, *
*MD = Mandei depositar *
*VBB = Via Banco do Brasil, *
*6.... 2... = US$ 62.000.000,00 *
*(sessenta e dois milhões)!!!! *
*Verificou-se a existência da tal conta no BB e
nada foi encontrado.. *
*Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB: *
*Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!*
*Foi então que alguém sugeriu que chamassem o Samirzinho, um funcionário do quarto escalão do Planalto, descendente de libaneses.*
*Samirzinho olhou para o documento: *
*BL... MD.... VBB... 6... 2... ; e em menos de 30 segundos o traduz: *
*"Brezidente Lula... Ministra Dilmo... Vai Buda Bariu....Seis Dois!!" *
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11 Dez 2014 08:02 #4358
por Karas
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Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
Uma "bichinha" desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava embaixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Brigada Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou gay!
- E no namorado?!
- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma ideia:
- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo, pensa no Richarlyson, pensa no Morumbi lotado, pensa nas suas amigas torcendo, pulando de alegria, nos gritinhos, pensa nisso, Bicha de Deus!!
- Mas eu sou Curintiana !
- CURINTIANA !!!??? Então pula, vagabunda filha da puta, pula .. antes que eu te empurre !!!!
Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava embaixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Brigada Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou gay!
- E no namorado?!
- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma ideia:
- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo, pensa no Richarlyson, pensa no Morumbi lotado, pensa nas suas amigas torcendo, pulando de alegria, nos gritinhos, pensa nisso, Bicha de Deus!!
- Mas eu sou Curintiana !
- CURINTIANA !!!??? Então pula, vagabunda filha da puta, pula .. antes que eu te empurre !!!!
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11 Dez 2014 08:06 #4359
por Karas
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Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
Daltônico é o Cacete
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um taxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa Boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um taxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa Boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
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02 Jan 2015 08:58 #4360
por Karas
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Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
GPS Gaúcho
Um caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada 'A Galinha Caipira' e consulta o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito!Chama o garçom:
__ Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa.
O motorista enfia o dedo no cú da galinha, esfrega um dedo noutro,cheira, e diz :
__ Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Uberaba.
O garçom traz outra galinha.
O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
__ Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.
O garçom traz outra galinha.
O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:
__ Essa, sim, é galinha caipira ! Pode fazer.
Ao lado, um gaúcho , que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira de costas para ele e abaixa as calças.
__ Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço?
Um caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada 'A Galinha Caipira' e consulta o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito!Chama o garçom:
__ Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa.
O motorista enfia o dedo no cú da galinha, esfrega um dedo noutro,cheira, e diz :
__ Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Uberaba.
O garçom traz outra galinha.
O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
__ Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.
O garçom traz outra galinha.
O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:
__ Essa, sim, é galinha caipira ! Pode fazer.
Ao lado, um gaúcho , que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira de costas para ele e abaixa as calças.
__ Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço?
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07 Jan 2015 08:10 #4361
por Karas
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Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
O Governo Brasileiro instalou, em boa hora, um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país.
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:
"Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3 km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!!"
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:
"Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3 km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!!"
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07 Jan 2015 08:15 #4362
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Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
Que profissional brilhante...
Caro Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
RESPOSTA
Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
Antonio Roberto, psicólogo e terapeuta.
Caro Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
RESPOSTA
Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
Antonio Roberto, psicólogo e terapeuta.
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08 Jan 2015 19:05 #4363
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Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem, senta na poltrona do corredor, e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.
O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente. Ainda, gentilmente disse que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno voo.
Quando o avião decolou, o agente falou:
- Veja isso!
E ordenou para Valente: "Busca"!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente. O agente falou:
- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou... "Busca"!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente. O agente falou:
- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou que Valente que fizesse nova busca.
Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona.
Deu um uivo agudo e começou a cagar em todo o assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira..
Perguntou ao agente:
- O que está acontecendo com ele?*
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu
- Ele acabou de encontrar uma bomba...
O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente. Ainda, gentilmente disse que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno voo.
Quando o avião decolou, o agente falou:
- Veja isso!
E ordenou para Valente: "Busca"!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente. O agente falou:
- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou... "Busca"!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente. O agente falou:
- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou que Valente que fizesse nova busca.
Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona.
Deu um uivo agudo e começou a cagar em todo o assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira..
Perguntou ao agente:
- O que está acontecendo com ele?*
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu
- Ele acabou de encontrar uma bomba...
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
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28 Fev 2015 11:31 #4364
por Karas
Sem moto!
Há poucos homens capazes de prestar homenagem ao sucesso de um amigo, sem qualquer inveja.
Respondido por Karas no tópico Uma piada por dia!
Um avião cheio de políticos famosos caiu próximo a uma fazenda, logo o assessor do prefeito correu lá e perguntou para o dono da fazenda.
-Por um acaso o senhor não viu um avião caindo por aqui não?
– Vi sim. Acabei de enterrar todos eles.
– Rapaz! tava cheio de político famoso ! Mas estavam todos mortos?
– Olha moço, eu até que perguntei, teve alguns que levantaram a mão, mas político mente muito!
-Por um acaso o senhor não viu um avião caindo por aqui não?
– Vi sim. Acabei de enterrar todos eles.
– Rapaz! tava cheio de político famoso ! Mas estavam todos mortos?
– Olha moço, eu até que perguntei, teve alguns que levantaram a mão, mas político mente muito!
Sem moto!
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19 Mar 2015 21:43 #4365
por Patriarca
Hein?!!!
"Bons amigos são a família que nos permitiram escolher..."
"Memento te mortalem esse"
“Não é o trânsito que te educa, você leva sua educação por onde vai."
Respondido por Patriarca no tópico Uma piada por dia!
Hein?!!!
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“Não é o trânsito que te educa, você leva sua educação por onde vai."
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