Patriarca só faltou uma em inglés:


To be Look = cerveja!


Fica bem assim " give me a to be look almost frozen"


Fraquinha!!!

O que importa é a participação, contribuindo para nos proporcionar boas risadas!
Fraca ou forte!

Participe mais vezes, seja bem vindo!
Poeta40260,6506828704

Estou curioso para ver qual tipo de piada vai rolar amanhã!

Uma piada em vídeo...
Bomba termonuclear aumente o som...



Lições tão sábias, que sempre vale a pena relembrar...


Lição número um

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:

– Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?

O urubu respondeu:

– Claro, por que não?

Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.


Lição número dois

O peru estava batendo papo com o touro.

– "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."

– "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".

O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer b*s*a pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.


Lição número três:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:

– Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.

Os pés disseram:

– Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir..

As mãos disseram:

– Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.

E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar..

Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a m*r*a passar!

MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser..

Lição número quatro:


Era uma vez um pardal cansado da vida.... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da m*r*a e o comeu....

MORAL DA HISTÓRIA:

1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da m*r*a é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na m*r*a, conserve seu bico fechado!!!

Boa kado, mas nem assustou!

Patriarca, tá certo que esse parece ser futuro ...

Mas não precisa ficar lembrando disso!

Na aula de Matemática, a professora pergunta:

— Havia três passarinhos no galho de uma árvore e você atira em um deles, quantos passarinhos ficam?

Joãozinho pensou e respondeu:

— Nenhum professora!

— Como nenhum, Joãozinho? Se tinha três e você matou um, logo ficaram dois.

— Não professora. É que com o barulho da arma, os outros dois voaram.

A professora pensou e disse:

— Taí, Joãozinho. Gostei da sua linha de raciocínio.

O Joãozinho não perdeu tempo e mandou:

— Professora, posso fazer uma pergunta, agora?

— Claro!

— Havia 3 mulheres tomando sorvete. A primeira estava mordendo o sorvete, a segunda o estava lambendo e a terceira o estava chupando. Qual das três era a casada?

A professora pensou, pensou e respondeu:

— A que estava chupando o sorvete.

— Não professora. A que tinha a aliança na mão esquerda! Mas gostei da sua linha de raciocínio...

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Pintinho meneiro.


"Pir pir pir".

O tal do Joãozinho sempre se superando!!!

Quanto ao Sr. de 89 anos ... tadinho dele!

Minêro no Ridijanêro





Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção.
Sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô.
Correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu du mar, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei.
A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou :
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n'água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!

O motoqueiro ia de CG a 140 km/h numa estrada. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se. Poff!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motoqueiro que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, onde foi tratada e medicada, depois comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado antes de dormir.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso na gaiola, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- CARACA, MATEI O MOTOQUEIRO !!!

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrizagem de
emergência , mas graças a sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida.
Passado o pânico , os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista , o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga.
Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça, e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
-Continue.
Ele enfiou a mão no meio das pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu
com 80% de atenção no trânsito.
- E...
Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% a
minha atenção no trânsito.
- OK e então .
Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca e nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião doutor, como eu ia saber
se era o jato da po**a ou a po**a do jato?
Foi liberado imediatamente...